蜜恋失心第一季

前段时间刷完这个剧之后开始陷入焦虑，反复看到作为一个在北美的都市丽人到了40岁在dating market上的心酸。想到自己和很多女性朋友都是一样，其实对于身边的人并不相信可能走到最后，但是想想回到dating market重新经历那些事情又太烦，分手也太痛苦，于是只好满足现状地忍着，然后又不可避免地“只能”就和这个人结婚了。

这部剧里有所有的我恐惧的点：中年被分手的基佬，中年被离婚的富婆，还有做单身母亲但是孩子亲爹找上门来，好像每一个角色都是有不同的烦恼。无论你是选择一直恋爱不结婚，结婚，还是做单身妈妈。总是有那么多的狗血。因为狗血才觉得真实，生活就是这样狼狈啊。

关于这部剧最写实也是最喜欢的部分，在于对失恋的描述，写实但是却没那么低沉，好笑中又感觉到真实的可怕。看到主角失恋—> 拒绝接受事实—>和朋友痛骂渣男 —> stalk渣男社交媒体账号 —> 和人约会 —> 因为约会中的drama崩溃 —> 再次崩溃 —> 如此反复—> 接受现实—> 见到前任的时候可以心平气和的讲话—> 彻底move on. 这些失恋恢复的过程无论我是18岁、23岁、25岁，还是以后我觉得可能都会重新经历。想起我今年二月失恋在reddit上的breakups小组看到一个人在名为最糟糕的分手下回复：

“I am 30+ seniorish management type of guy in a corner office of the 55th floor. I am legitimately crying. You said everything I need to hear. Doesn’t matter if you are 17, 35, 65, or whatever. Our hearts hurt the same. Heartbreak is heartbreak..” “我是一个30多岁在55层楼有自己一个角落的办公室的管理层高层男性。我真的哭了。你说的一切都是我需要听到的。无论你是17，35，65，还是多少岁。我们的心都是一样的受伤。因为心碎就是心碎。”

你看无论多少岁，社会地位是怎样，分手失恋都是一样的痛苦。

想起之前听过的一个standup，一个哈佛毕业的印度裔小哥说，“school is easy, life is hard, 三角函数有公式可以套，但emotional distance 却没有解。自己把心掏出来却被拒绝的感受，说心碎才是drug，因为它让你开始欣赏艺术”。

让我拿一盒冰淇淋再此看看这部好笑又心酸的中年失恋剧吧。

似乎豆瓣同志朋友圈里都看过这个电视剧了。

我刚看完第一集得时候，觉得非常俗套。伴侣相处13年而放弃自己既有得人生，是完全可以理解的，甚至是完全可以被允许的。

男主在这里完全谈不上被抛弃，因为男主根本也不需要被其男朋友所支撑。但后面故事的剧情推动都是由于男主一方面呼天抢地的讨好献媚的想要挽回，另一方面是男主不断的寻找前男友的出轨对象或者是新欢而产生的嫉妒恨。这两点直接推动了故事的发展，当男主真正的走出了失恋的阴影的时候，前男友似乎又要开始反转。这样的剧情真的俗套。

所以豆瓣有一个短评大概是“场景虽然土豪华丽，但是质感却依然是土气过时”。这也是我自己的感受，gay的生活主体似乎还是以直人们的生活标准作为依据，或者说，长期稳定关系的同性伴侣更喜欢也更有底气在社交媒体上展示自己的生活。

微博B站上都有许多展示自己日常生活的同志夫夫，大多以甜为主。一些在美国纽约生活的gay，更是以展示高端的生活水准和高大上的旅行品质为主，这样引发的粉丝羡慕甚至更多。但其实，对于我来说，刘希平那样的生活似乎更值得羡慕。

家庭，尤其是一夫一妻制的家庭对于抚养小孩，称为所谓的”社会的基石“是非常好的一种模式。但是，考虑到人性的天然的喜新厌旧，以及人生意义的拓展的角度来说，的确又称为了一种桎梏。没有人的人生是完美的，但作为社会小众人士的LGBT人群，去效直人的生活场景，的确是盲目的。

从自我发展的角度上来讲，认定一个人，跟上一个人，也是不划算的。众所周知，婚姻（或者说是事实婚姻）是改变人生的一大方式，但如果这个方式只能执行一次，那不就是风险巨大吗？事实上，很多成功人士的人生都是多次婚姻的结果，在不同的婚姻阶段，汲取养料，无论是精神的还是物质层面的，最最成功的就是邓文迪了。

所以，当生活在纽约的巴尼叔叔把这样的变故如此消极的对待，的确是感觉大可不必。整个7月，我都在旅行，旅行中又看了一遍《生命中不能承受之轻》，对于书中反复提到的”只发生一次的事情没有意义“。

因为我们无法两次同时踏入一条河流，所以，我们所作的所有的决定都显得不具有参考性。我们在乘坐飞机的闲暇可能思考最多的话题就是，如果当初我选择了另一条路会是怎么样吧。但如果真的有平行宇宙，可能人生也是一样结局。

其实在写下这些话的时候，我也总觉得自己写的过于空洞和个人化。如果友邻们可以有相应的书推荐，请不吝赐教。

和前任分手一周前开始看的这部剧 结果是自己一个人看完的 今年才26岁 和前男友交往也不过一年多 一个月了 还是没走出来 真难想象中年基佬交往十七年要经历多少痛才走出阴影啊

虽然才交往一年多 ex打算和我分手原因基本和剧里很像 同居后有commitment issue了 我是很喜欢计划未来的人 他觉得被我的计划局限到感觉被困住 所以最后一集Colin说他不是不开心 而是感觉人生一眼望到头了 我听到真是长叹一口气 甚至是想 难道基佬之间长久关系真的这么难维持吗 monogamous long term relationship真是我期待太高吗

分手三周后我回到dating app 第一次约会我就知道自己完全没走出来 和对方看电影时候满脑子都是前任一定会很喜欢这部电影 再之后即使有人很nice的和我聊天 我都觉得自己干脆emotionally unavailable聊不下去 我也是好在有朋友愿意一遍一遍听我讲 给我打气 走出失恋阴影 不管是多大都太难了 我也希望有一天我能完全放下到和前任跳个舞都没感觉

看了无数分手后怎么复合的贴子 大家要么就说不要再想了 是前任就没法复合的 要么就是只有自己完全放下了对方才会回来 所以看到剧的结尾也验证了后者 只是自己都完全放下了 为什么还会需要对方啊 这种自己有不确定心就愿意放下一切说走就走的男人 不会有trust issue吗 心里不会永远有个结吗 很好奇下个season要怎么写哦 估计不是这么容易就会复合的

半天假期，刷完一季。

年龄渐长，越来越爱看中年剧，越难以直面，越好。50岁失恋，年轻时候想都不会想问题，现在觉得可能是任何一个人的未来。不过剧里的50岁如此活色生香，25岁时的我的梦想已经是“种豆南山下”了。不知因为电视剧是虚构，还是欲望也跟国情有关。

然而哪儿的50岁都得是中年危机（其实哪里到的了50呢？）精英、男性、同志也一样。尤其当面临“被抛弃”。离开的人潇洒，留下的人受折磨。所幸的是麦可有一群好朋友，一群也同样没有对象的好朋友。

印象比较深刻的是下面几个地方：

1. 麦可想联系柯林时打出又删掉的短信：一开始是毒舌的嘲讽，改来改去，最后变成I Miss You，然后又全数删掉。想起《爱情神话》里老白在给李小姐发消息时的纠结。可是事情对，说什么都对，事情不对，怎么说都错。想卑微祈求，想假装傲慢，想表现不在意，统统都是自导自演自己观看罢了。

2. 当麦可意识到自己说话只关注自己，问斯坦利他是否如此时，斯坦利说，你确实有一些问题，但是不影响我爱你（大概意思）；比利受伤地去问斯坦利，为什么叫麦可而不是自己陪他去看医生，他说：你知道我爱你，但你就是你。突然被暖到，朋友就是需要这样的支持！多一些这样的让步多好——我知道你有种种问题，但这并不妨碍我爱你。可是我们的生活常常是没有后面这半句的，我们诚惶诚恐，觉得爱是有条件的，无论父母、师长、朋友、恋人......可是爱就是爱，无条件地被爱才能无条件地给出爱。麦可能被治愈，正是因为他被无条件爱着，克莱尔能被治愈，也是因为她在麦可他们身上找到了支持的力量。

3. 里面有一些年轻人的影子。比如柯林与麦可的年轻同事同居了；比如比利公司的年轻职员爱上斯坦利；比如凯的同学——一个年轻酒保跟苏珊调情。看的时候我几乎跟旁边的克莱尔一样兴奋！不过编剧很快嘲讽你：想得美！呵，年轻人是不会爱上中年人的。作为中年人时，应该有觉悟，不要抱什么痴心妄想。

4. 最打动我的是苏珊和凯。凯瞒着苏珊找到了爸爸，苏珊知道了，却决定保持缄默，怕影响到凯的决定；凯与亲生父亲约定了相见的时间地点，却在临了放弃了，告诉苏珊，有一个家长已经够了；苏珊在返家的路上想起这个约定，独自前往餐馆......这三个回转对我来说有如《麦琪的礼物》。苏珊为儿子不忧虑埋下了自己的痛楚，儿子为了苏珊不难过埋下了自己的好奇以及对父爱的渴求，苏珊为了儿子决定替他实现愿望。最贴心的爱永远不会让对方为难，真想为他们唱一首《成全》~

总之，这是一部还比较轻松的小短剧。里面的生活比较难有代入感，但人与人之间的相处模式是可以找到一些共鸣，我是真真想拥有这样的一群朋友（尤其是苏珊！！！）。对中年和失恋的恐惧，解决不了中年，也解决不了失恋，只能解决自己的内心。不过回到自身，最大的中年危机何止感情，还有钱和钱能负载的责任啊。现实，还是比电视剧要苦涩的多。

《老爸老妈的浪漫史》中的“Barney”想必大家不会陌生，花花公子，常和朋友们在酒吧聊天，顺便在酒吧寻找一夜情，看似放荡，其实本质是善良的。最近，他主演的一部新片开始讲述人到中年的故事，巴尼叔叔的第二春究竟如何拉开序幕呢？

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该剧围绕着Neil饰演的“Michael”展开，他本来有着堪称完美的生活，直到自己五十岁生日的前夕，一直陪伴他长达十七年的丈夫“Colin”突然不声不响地离开，打乱了所有的美好。他迅速意识到自己现在正面对着两个噩梦般的事实：1.他失去了自己的灵魂伴侣；2.他成为了一个生活在纽约，四十多岁，依然单身的同志。

“寻找人生第二春”的命题，在近两年的剧集里并不少见。Sarah Jessica Parker的《就这样…》，Apple TV+放送的《战利品》。《中年失恋日记》也跟随其后步入了这个阵营。所有类似剧集里的角色之间存在着一些共性：大家几乎都有着优渥的生活和空虚的内心，并且总是被一堆真心真情的好朋友以及一段尴尬的旧爱所牵绊。

这个剧集比较特别的地方在于它几乎是一部纯粹的同志群体共创剧。主演巴尼叔叔是公开的同志，与丈夫育有一对可爱的孩子。主创Darren也是公开的同志，这部剧是他入行以来首个完全触及同志题材的电视项目。而另一位主创Jeffrey，他现实生活中的伴侣人们很熟悉的男演员，饰演《傲骨贤妻》“Neil Gross”的John Benjamin Hickey。

巴尼是Neil Patrick Harris最为人们所称道有印象的角色，但毕竟饰演的是一种绝没有过的直男人生；《欲望都市》是Darren 最出彩的剧集，但作为主创也几乎没有机会展现过自己群体的生活百味。Neil和Darren，在事业已经有所成就的中年，迎来了这个展露真我的作品，在人生意义上是浓重一笔。

只从剧集质量上来讲，整体剧情其实没有触及太多的同志议题，更像是一场普通白人恋情。在纽约这座欲望都市，男主身边既有gay好友，也有女性友人，几乎都是相同阶层的中年单身或离异人士，还会互相比比谁吃的爱情苦更多。中年单身人士，经历过长期亲密关系又分手的人，年纪一把还要重回约会市场，都有一种疲惫与无奈。

整部剧的群像做得比较有意思，角色都非常有趣鲜活，而且嘴都十足毒舌，妙语连珠，值得截图的金句都有不少。

男主是地产经纪人，会带大家看到不少漂亮的房子、有趣的餐厅、酒吧、画廊等，在视觉展现上非常有看点。

风格、节奏、趣味性和对恋爱的探讨都与欲望都市相似，又能更多展现LGBT群体生活。对于片中探讨如何应对失恋、走出失恋阴影，无论男女直弯都会有共鸣。

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和皮肤科大J医生床戏未遂后Michael忽然情绪失控，边穿裤子边控诉，为什么他会沦落到这一步，需要再次进入和不同的陌生人约会寻找潜在对象的不断循环中。

这一段的控诉有被共鸣到。像这种优质男性再次碰到合适的另一半都尚且如此困难。但是为什么将我自己代入进去，我的第一反应也是感到愤怒。

一段维持了17年的关系，要说不爱硬熬了17年也说不过去，肯定是彼此都在用心爱着对方。这一段关系可能也是经过一段段去见不同的人，和不同的人约会之后才碰到可以相处17年的那一个人。当分手后，恍惚间，仿佛又把17年前的经历又再重复一遍，而这一次至少在年纪上完全没有了优势，并且和不同的人见面就意味着你有可能会和不同的人重复地提同一件事情。你明明想和同一个人讲述每天发生的不同事情，可现在沦落到需要和不同的人讲同一件事情，是挺让人懊恼的。

另一方面，当身体和思维已经和另一个人同频共振了17年，却要开始寻找新的可以产生持久化学反应的那个人，光是摒掉习惯就已经不容易了。

最后一集貌似两人会和好，我觉得如果没有什么大矛盾，都17年了能在一起还是不要轻易分开的好。但是和好了，这下一季又要怎么讲呢？感觉编剧不会轻易让他们和好。毕竟这剧的题目摆在那儿呢：uncoupled！