终于刷完《产后调理院》了!
8集的长度对我们这种用碎片时间追剧的人真是太友好了。这部剧真好看,好几个片段让我感动到Gucci,眼泪Dior得Prada Prada。
有时候开着弹幕,看到好多评论都是“生娃劝退”“不婚不育教育片”“日常恐婚恐育”,如果把这部剧仅仅理解为是一部让大家都单身丁克的泡沫喜剧,那就过于狭隘了,要知道,敢拍出这么一部作品的韩国,现在是世界上生育率最低的国家并步入了生育率低于1的现实,要是这用意那他们这不是自己作死自己么!
国情的不同会让妈妈们的处境略有差异,但人类生理结构的统一性又让每个国家的妈妈在生育哺养上走过的路是那样大同小异。
国产剧类似话题总是逃不过婆婆媳妇的家长里短与狗血出轨,最后强行和解,女主在事业和家庭中兼顾和谐,更多回归家庭,让观众们看了个寂寞。
《产后调理院》把场景搬在月子中心,没有粗暴地劝生催生,没有任何三姑六婆的指指点点,更多是妈妈们之间的火花碰撞,站在妈妈的角度,有时候是爸爸,一同领悟所谓成长。如果硬杠有一点点婚外小插曲,那就是Happy Man快递小哥的出现了,但他更像是点题工具人,帮渐渐在育儿生活中失去自我的妈妈找回初心。
大结局女主依然在事业和家庭中找不到平衡点,哪怕下定决心要休一年育儿假,也敌不过胜负欲还是接下了需要出差和加班的工作。更多时候,这部剧最想告诉广大妈妈,或者说所有女性的是:
You are not alone.
每个妈妈从怀孕到生产,再到哺育,遇到的悲伤与疼痛,是相似的。
生娃之前,对于生孩子的那一刻,很多人以为只是妈妈看到宝宝的喜极而泣。但剧里告诉大家,没有所谓顺产,每个女人生娃都是九死一生。女主戏剧性地在鬼门关走了一趟,最后用她超强不服输意志,把地狱使者踹到河里,拼命往回划才迎来了她和宝宝的新生。
对于母乳喂养,生娃之前我想到的画面是妈妈抱着宝宝一起坐着,妈妈的奶扑哧哧往外冒,宝宝喝得咕噜噜。剧里告诉我们,真没有那么容易。我也是生完娃才知道,连rt都可以有鄙视链,有些人一含即中,有些人怎么揪宝宝都喝不上(是不是很有画面感)。所以剧里在喂奶的一幕,护士们凝重又严肃地使用了奶瓶转亲喂这一招,差点让我拍坏大腿——我特么就是这样喂过来的啊!那争分夺秒地无缝衔接,简直不要太精准。
而每个亲喂完的妈妈,都是这样走路的…
对于产后生活,原以为会是每天对着宝宝看也看不完,笑也笑不够。后来才知道,刚出生的宝宝很长时间内不会笑不会说话也不会有什么反应,你只是个喂奶哄睡换尿片的工具人……更多时候,贴身陪伴的只是无尽疼痛与尴尬。
这些画面都在提醒正在经历痛苦的妈妈们,你们不是一个人。就连爸爸们也是。剧里安排了一位特别有经验的大哥,在这个特殊时期充当男主的金智囊。他教男主照顾心思敏感的老婆时难免被骂,憋屈的时候,就要去一趟“男人的小树林”感受一下peace&love。
是的,男人们。哪怕是这位医术高明的医生欧巴,或者是奶油帅气的小鲜肉男主,也都逃不过被自己月子里的老婆突然找茬的命运,你们也不alone!
金智囊为什么会送这件衣服作为离别礼物呢,因为它的颜色和月子中心的大门同色系,男人站在那里与大门浑然一体,自然会被焦虑的妈妈忽视,少了很多被找茬的机会。
更多时候,这部剧也在告诉妈妈们:We are together.
剧里说,妈妈群有时候很重要,比老公还重要
剧里最后妈妈们出了调理院独自带娃,深夜在群里问:“都还活着吗”,实在太真实了,曾经加的妇幼妈妈群就是这么一个画风。
当了妈妈后,不敢病,不敢伤,完美人设的小爱妈妈,连出去透透气能只能是戴着头盔无聊地遛平衡车。所以在她偶遇另外两位出来透气的妈妈时,除了尴尬还是尴尬。她们终于一起坐了下来,喝着豆奶谈论着生娃后的诸多由不得自己,那一刻放下她们曾经关于奶量的较劲,关于陪伴孩子时间长短的攀比,庆幸还有彼此才让奶娃的路才不那么孤独。
凡事娃为先,所以女主生完孩子的时候才说了句,属于贤珍的人生,结束了啊。
剧里的泪点,在于倒数第二集,回顾噌噌妈妈一连失败三次的育儿之路。看到她从备孕,到发现怀孕,到出现数值问题,到最后决定做试管,不知道为何就这样切身体会到,有些人当妈妈,从一开始就已经充满了挫折。
在母婴神器APP里,常常有妈妈们发自己顺利生产的分享帖,这些帖子下面总有人发“接顺利生产宝宝”“接顺利怀孕”“接四维通过”这样的评论,让人感到十分不解,但凡有点常识,都知道这样做十分多余吧。有一次忍不住点了一个号进去,才发现这个妈妈的主页里,是满满的测卵试纸,是成堆的促排针,还有好几次失败的帖子。带着愧疚的心情退出,才知道有些人,是那么艰辛才怀孕当上了妈妈,她们步步为营,她们草木皆兵,哪怕只是一点信念上的支撑,她们也在所不惜。有时候“新人”会用关键词找到旧帖,咨询曾经有同样烦恼的妈妈“你现在怎样了?成功了吗?”当看到博主回复“成功了,宝宝x个月了,你也加油,会成功的”这样的回复时,我就觉得这样的APP还是很温暖啊,陌生的人们,隔着冰冷的屏幕,释放着自己所能供给的能量,靠着互相支撑走到成功的终点。
再后来,我也理解这样做法的时刻,是球球要打麻腮风的时候(我真的对这一针很有阴影),我搜了好些打疫苗的帖子,然后在那些打完针无反应的帖子们底下,虔诚又自觉滑稽地点了好几个赞……
这首剧的ost太好听了,建议听。
每一次听到这首歌,闭上眼睛都会想象出一幢大厦,镜头自上往下,掠过每一户窗口:
20楼的妈妈刚刚把抱睡的宝宝轻轻放下,轻轻盖好被子后,听着宝宝和老公的呼噜声重重叹了一口气——这一夜终于结束了。
17楼的妈妈正抱着哭不停的宝宝来回走来回蹲,明明吃饱了尿不湿也换了,但还是哭,她慌里慌张又强作镇定地哼着各种儿歌——属于她的夜又开始了。
14楼的妈妈独自对着吸奶器泵着奶,老公和宝宝都睡了,害怕吸奶器发出的声响吵醒他们,所以紧紧抱着吸奶器希望能降低一点声响,如果是“哗啦啦”的奶量那还略感安慰,如果是隔了好久才闷闷一声“咚”的,让疲惫的夜晚更加沉重了……
10楼的妈妈刚顺产完,撕裂的痛让她只能睡一侧,不敢触碰伤口;胸口还有隐隐的皴裂痛,这痛那痛;
8楼剖腹产的妈妈,正在强忍住想打出的喷嚏,随便一声咳嗽都能让她当场去世;
5楼的妈妈抱着好不容易睡着的宝宝,无数次落地醒的宝宝,索性坐着睡觉了。
3楼的妈妈抱着哭闹的宝宝,爸爸在旁边把奶瓶塞到嘴里,宝宝瞬间不哭了喝着奶,爸爸妈妈互相靠着,眼皮子都提不起来。
……
我的日常,我们的日常,没有一种产后生活是云淡风轻的。
所以喜欢这部剧的原因,是它不会灌输必须唯一的套路,而是将各种各样的真实性、可能性、不同的人生,不同的观念,拆开揉碎混在一个月子中心的小生态里。有人塑造无私全能妈妈的人设,也有人以“自己爽”为标准活着。关于母乳还是奶粉喂养的争论,关于全职妈妈与职场妈妈的分歧,层出不穷的新问题,永远不会有满足所有人的万能答案。无论怎样的妈妈,都在最后,给自己找到了一个最优解——在“爱自己”的原则下。
这部剧宽慰着妈妈们:你不必做一个完美的妈妈。
之前常常有一句话说,没有人生来就是会当爸妈的,现在更加深以为然。母亲付出极大的代价生出孩子,并在日后投入母爱,这些是人类的本能,却不该成为我们认为理所当然的绑架。
女主到后来有点被说服了,认为宝宝前三年的陪伴很重要,想休一年产假陪伴孩子。
即便在见领导前反复给自己打气“一会一定要说”,但还是在领导说要把得来不易的项目转手她人时,不服输的个性让她把“没关系”脱口而出,最终接下了这份要出差和加班的工作。回到月子中心的她很懊恼,跟曾经和她battle全职or上班,甚至说“出去上班是暴力”的小爱妈妈吐露,“没想到我还是那个把自己的事情放在孩子前面的坏妈妈。”
但这次小爱妈妈安慰了她。
小爱妈妈在剧里的转变也很有趣,一开始就围着老公与孩子转,努力对外打造着“岁月静好”的人设,因为她习惯性的以“没关系”做出退让,让自己越来越陷入“丧偶式育儿”的沼泽,直到后来Happy Man的出现,告诉她多关注自己内心所想才触动她最心底那根弦,终于卸下面具大大训了老公一顿,这一幕非常爽,还被其他妈妈们偷听到了,于是她们更开心地做朋友了哈哈(这就是原来对方跟我一样惨的效应吧)
够八卦吧哈哈哈!
最后小爱妈妈说了“贤珍”,而不是剧里从头到尾只有的“胶棒妈妈”,鼓励女主做回自己。
你期望孩子成为怎样的人,首先你要成为怎样的人,这是我最深的体会。关于全职or上班,过去二十几年我妈都在灌输我“去上班”的思想。小时候外婆和奶奶无暇顾我,陪伴我的基本都是爸爸妈妈找来的保姆。“我那时的工资只有500块,但我花了300块给保姆,即便是这样我也要去上班。”这是妈妈给我的影响。所以选择上班的妈妈也无需愧疚,可能这是榜样的机会。(虽然我现在偶尔也很想在家当咸鱼,但一想到给阿球树立榜样,还是每天哭着出门。)
“妈妈也曾是少女”,这句话过去没有太大体会,但现在想想,我也曾经是瘦瘦的爱美的少女啊,喜欢吃麦当劳喜欢和朋友逛街看电影也喜欢帅哥啊,现在却是能糙就糙,腹直肌分离,肌肤暗淡。这样想想,我的妈妈也曾是少女啊,年轻爱穿美美的裙子,爱唱歌跳舞,现在也是为了我操劳了无数个日日夜夜。
如果说妈妈是自私的,那母爱是无私的。剧里女主想要上班,但是妈妈却生病了,她一边为找不到合适的保姆而焦虑,一边懊恼自己怎么可以把自己的事业看得比妈妈的健康还重。女主妈妈察觉到她的没好气,专门来月子中心看她,还宽慰她。
剧里也没有回避这样的矛盾,因为当你想无所顾虑地做自己,就同样还是有人要牺牲,可能是自己的妈妈,又或者其他人。
调理院的院长在剧里全天候板着脸,有点像现实生活中的长辈,会告诫妈妈们不能做这,应该做那,也有点像社会主流意见者的化身,推崇全母乳亲喂、希望妈妈全职、坐月子要吃一切下奶的食物、没有咖啡、没有酒。
最后一集以小爱妈妈之口说出,她曾也是职场妈妈,却也培养出了优秀的医学生儿子,又一次升华了本剧价值。
如此硬邦邦的人设,在大结局里,在知晓女主仍然决定奔赴职场之后,她在女主出院的时候送了她两罐奶粉(没错是植入),并且说了一句点题鸡汤。
让人又对这冰冷的社会萌发一丝希望,也许,最后的最后,大环境还是会给妈妈们一分理解吧。全职妈妈永远不下班的辛劳付出确实伟大,但坚守在岗位的职场妈妈却面临着越来越差的生存处境。就在最近,甚至听到有位女同胞说,生孩子遇上单位调架构的,在民企很可能就是去看大门。如此无知又低智,难道那些决定不生娃的女人,仅仅是害怕自己被发配去看大门?职场女性收获的恶意往往来自女性。我一直尊重选择丁克的女性,但也认为不必为此自我优越感过重。今时今日能混社会的人,换哪个环境都条好汉。各自安好吧嘿。
当妈都是这样过来的吧
这部片在安慰着广大妈妈们,生育是那么公平的一件事,一如女主那样光鲜的女强人,在新手妈妈的道路上,也都一样一地鸡毛。
要面对身材走样的自己,还要面对无明显变化、事业愈加红火的老公,更加自惭形秽。
生完后有一段时间我也很消沉。跟宝爸说你是越来越好了,我是越来越糟了。他宽慰我,我们是一个整体,也是总体向好趋势呀。
想想,如果说我也曾是少女,那他也曾是驰骋球场的无知少男呀哈哈,却常常因为做得不如我的预期而被嫌三嫌四。有一天夜里起来哄球球,他突然就要去开加湿器。我压着声音说“你干嘛呀别吵醒她,而且加湿器早就没水了。”心里还暗自不爽怎么连加湿器没水都不知道,却看到他之后盛了一盆水进来,原来因为天气干燥我刚刚就一直鼻塞不舒服,他知道后想帮我润一润。那感觉,我突然就像公益广告里小男孩捧着一盆水进来说“妈妈洗脚”后欣慰的妈妈一样,艰难的育儿生活,扶持着扶持着,不就这么过来了嘛。人家也是第一次当爹当老公,我们还是体谅一下。
生完后,更牵动妈妈心的是宝宝的粑粑
人们总说:当妈后你就知道了;都是这么过来的;一切都是自然而然的事情……没有人真正告诉过适龄婚育女性,你需要面对的问题和处境是什么。大家就这样懵懵懂懂,稀里糊涂地迎接了生理心理双重煎熬。巨大的心理落差和难以平复的抑郁,可能不仅仅是激素急速下降的原因,更多的是一种无知无畏之后的失落,堂皇以及一丝丝后悔。
所以编剧给大家塑造了各种各样的妈妈,为了宝宝选择全职的,带着宝宝还能在期刊发表论文的,为了宝宝放弃到处旅游的,以及,像女主那样坚强聪明,敢于去承受生产后来之不易的职场地位可能会动摇、个人身份发生变化等一系列未知风险的独立女性。这部剧只是真实呈现,甚至带着善意,绝对没有妖魔化地劝退,反而会给人很多平和的希望。它疗愈着正在经历育儿艰辛的妈妈们,也鼓励着还在观望的准妈妈们。
不是有句话说,真正的英雄,是认清生活的真相之后依然热爱生活的人么。在我看来,这部剧的意义在于,让知晓这一切生育风险后仍然做出生育决定的女性,更有底气和能量去应对未知的人母道路。
第一集真的很棒啊,羞耻感描述得真的很准确,后面的剧情有点浮夸,虽然我知道它可能是为了反讽,为了引人思考,目前看到第四集。(以上写于2月12日)
最后一集的最后二十分钟总算是在力挽狂澜了,把“母乳喂养才是好妈妈”、“母乳喂养才是对孩子最好的”、“母亲一定要牺牲自己工作给孩子陪伴才是好妈妈”、“前三年一定要陪在孩子身边不然ta以后会缺爱”等等等诸如此类的世俗的偏见与谎言给圆回来了。
“妈妈怎么会是神呢?妈妈也是人。”那么在是人的这个前提的基础上,妈妈首先得是“我”,然后才考虑“妈妈”这个身份,世人总说什么为母则刚,都是道德绑架。要妈妈跟孩子一起幸福才是真的幸福。那些母亲牺牲自己的生活与时间成全孩子教出来的孩子就是讨厌的
丱䥇䙏塂丸戭牨堹㑍倹瑃㉎㘲橁整㍊塆䉡獶浴䉪湖奅䕷畱䍦灆录彔乱呹䕥㙑汙晖殉⠁Āސ ɡ 第一集真的很棒啊,羞耻感描述得真的很准确,后面的剧情有点浮夸,虽然我知道它可能是为了反讽,为了引人思考,目前看到第四集。(以上写于2月12日) 最后一集的最后二十分钟总算是在力挽狂澜了,把“母乳喂养才是好妈妈”、“母乳喂养才是对孩子最好的”、“母亲一定要牺牲自己工作给孩子陪伴才是好妈妈”、“前三年一定要陪在孩子身边不然ta以后会缺爱”等等等诸如此类的世俗的偏见与谎言给圆回来了。 “妈妈怎么会是神呢?妈妈也是人。”那么在是人的这个前提的基础上,妈妈首先得是“我”,然后才考虑“妈妈”这个身份,世人总说什么为母则刚,都是道德绑架。要妈妈跟孩子一起幸福才是真的幸福。那些母亲牺牲自己的生活与时间成全孩子教出来的孩子就是讨厌的双胞胎儿子的样子了,所以不要被那些牺牲多么多么伟大的骗局给蒙蔽了。其实我只想要看小爱阿妈把她老公给踹了,跟小奶狗谈恋爱。
最后一集其实解释了很多,包括看护胶棒的那个护理师,一天到晚模仿像胶棒一样说话,是因为以前想当配音师,我感觉女主很大一部分焦虑是她制造的!!!
后面两集把壮壮阿妈的线也交代清楚了。
可能为了戏剧效果,大家一起在一个毫不私密的房间里哺乳,我是实在接受不了。
还有就是小爱阿妈又开始卷了,大家又要去找幼儿园了。是不是当了妈妈之后就是这样被卷起来了呢?
生孩子前,你还是一名值得被任何人所尊重的女性,在生孩子的过程中,你已经从人变成了一只动物,你不再拥有羞耻的权利和感知了。
当妈妈们被赞美和歌颂的时候,却没有人愿意将这一层外衣剥下,让大家赤裸裸看到真实的生产过程。主治医生带着两名男性实习医生,在你痛得要死要活的时候,他们却是在借着你的身体来完成自己实习课程,三厘米?四厘米?最后,还是老师亲自上手,被子底下是敞开的产妇身体,原本只有丈夫才有权利碰触的地方,却可以轻易被外姓男子碰触,哪怕对方是一名医生。
我在想换作任何一名产妇,但凡有三分力气话,真的会分分钟爬起来将对方暴打一顿的。
什么玩意儿!
我在这里痛到死去活来,结果,身为主治医生的人,却把我当成给他的学生上课一件活体课本。
在生孩子前,你还是你自己,在生孩子的过程中,你已经是砧板上一块肉。其实,做妈妈一点也不伟大,更不是什么超人,只是在无奈和辛苦中来承担这个属于自己的角色。
韩剧《产后调理院》以一种夸张,黑色幽默的方式,向大众展现出女性在生孩子前,生孩子后,所发生的种种事情,即真实,又带着一些戏剧色彩。
生孩子就像屙屎,只是一到了产床上,我却不记得这种使劲的感觉。
胎儿一落地后,丈夫和公婆的注意力全绕在了新生儿身上,连产妇嘴唇干裂,口渴到想要喝水都没有人问一句。我遭遇到了来自于家属和他父母的冷漠和寡淡。婆婆甚至于觉得产妇顺产,不过尔尔,只要一见到新生儿的脸,母亲就会轻易将生产过程中的痛苦抛之脑后了。
只有自己的母亲才愿意直接撕开这一层虚伪外衣,这世上哪有什么顺产一说,我女儿可是九死一生,一面将纱布打湿,覆在了嘴唇干裂且神色憔悴的产妇唇上,原来真正在意和心疼自己的还是自己的母亲,而不是婆婆。以前我同事在生孩子那天,想要剖腹,遭到了公婆和丈夫的一致反对,最后,她选择了妥协。
原来,一个女人在生孩子的过程中,连决定自己想要是顺产,还是剖腹,都不是你一个人能说了算的事?而是你嫁过去的那个家庭说了算。
有没有觉得很耳熟的样子?
2017.8.13日,榆林医院产妇跳楼事件,在产妇跳下去之前,不论医院或者她自己都曾经提出想要剖腹产,结果,遭到家属拒绝,在痛不欲生的情况下,她选择了这么一条路来结束痛苦。
如果,还有人觉得女性顺产,是一件很伟大的事话?
那你根本就是在粉饰痛苦?
谁他妈的,会情愿去死,也不愿意让自己顺产,难道了断生命比生下一个孩子来得更容易吗?
在外人眼里女性只要生出孩子以后,她的人生就开始OK了,只有产妇自己知道,长征五万里才刚刚起步,在生产前所经历的宫缩,内检,撕裂和恶露后,还要面对胎儿彻底与自己身体剥离后,不经意间的尿崩,哺乳,蓄奶,所有的饮食,都要以孩子为准则,你能吃的都是能够下奶的食物,你不能吃的,都是对孩子不利的食物,谁说女人生完孩子后就彻底轻松了?
在母乳喂养和奶粉喂养中,又产生了一道分岐,爱孩子,就是给予他完整的母乳,而忽视了堵奶,RT皲裂,疼痛,乳腺炎等系列问题。谁没有喂养过孩子,就你一个人特别矫情?
不给母乳,就是等于自私和心硬。
难道,每一个母亲都是相同的体质,一旦在生产过后,身体里的母乳马上像山泉一样源源不断朝往外涌出?仍然,存在一部分的母亲在自责,为什么自己没有多余的奶水可以供应孩子,为什么自己的孩子不会咬住自己的RT。片子里女主因为疼痛,忍不住喊了一声,被月嫂批评不止没有将孩子喂饱,反而吓到孩子了。因为没有办法顺利哺乳,而不得不跑去讨好自己讨厌的一名宝妈,向她讨要经验。身为母亲,没人比她自己更想要充足的奶水来喂饱新生儿。
剧中另外一个朋克母亲,不打算母乳,打破传统的月子理念,光着脚穿拖鞋,往没味道海带汤里面放调味粉,甚至于月子期间喝酒。不论搁在国内或国外,她都会被定义为不称责的母亲,但是很飒啊!难道做母亲了,就一定要不断自我牺牲和自我感动吗?
做为母亲后,我需要爱我的孩子,同样我为什么不可以同时多爱我自己一点?
母亲是付出太多,回报太少的一种社会角色,不要把自己家的小孩当成自己宇宙的中心,没有必要。
亲子关系,夫妻关系,都需要保持一段距离,而不是捆绑式。
奶粉或母乳,更多是要取决于母亲当时的身体状况和工作等因素。
当妈就像西天取经,可能你还没有徒弟帮忙,老公有时候会父爱如山,直接霸着沙发不动,却不会时刻注意到你的需要。只有真的勇士,才敢尝试母亲这个角色。
时隔很久,我依旧在想一个问题。 似乎在养育孩子正常正常的同时。大家都会有是喂母乳还是奶粉的困惑。 选择自己的健康or孩子的健康。 先撇开喝奶粉到底健不健康的问题,这个问题的本质好像是透过所有问题不断的拷问一个母亲,你爱你的孩子吗,如果爱,你为什么不无私奉献呢? 在这里我其实并不能理解这种感情,我知晓母爱是最伟大的感情,可以说世界上所有的感情都无法和她与之匹敌。但不管怎么说,哪怕我现在还是一个孩子,我爱我的母亲,但我依旧觉得,这是一种清醒的并且不顾母亲的索取。 自私是人类的天性,懒惰或是无休无止的欲望。这些东西似乎在母亲面前难以看见。或许我们看见的只有是母亲忙碌的背影,精打细算的举动和不断的责骂。 先说回原先的问题,我觉得,爱孩子就得放弃自己这是一种道德绑架,用一种他人也许并没有的母爱,牢牢的用枷锁捆绑住一个母亲。 延续几千的历史长河,有些刻在骨子里的东西难以消磨。哪怕现在的女性白领逐渐多了起来,也难逃在应聘时多达十多条关于感情家庭的询问,那么这个时候,女性到底是选择爱情还是工作呢? 这并不是说牛奶和面包,也不是月亮与六便士。所有人都在给女性抛出两条路。是去工作创业,还是去结婚生子? 这条道路,似乎不用他人。母亲就已经开始着急了。 可是,明明母亲也是从女孩变过来的。她应该能深刻的理解到,做女孩的不容易,从青春期开始,直到她生下了小孩,都从未停止。那又为何,希望自己的女儿也快速的走像那条路呢? 在这个时代,似乎女性的装扮还在为了讨好男性,就连身材都是畸形的男生审美。那么在女性生完孩子以后的胸下垂,漏尿等问题,又由谁来解决呢? 在年少时,简单的痛经都不能理解的男性,又怎么能理解这些问题呢? 人老珠黄,可男人还可以再找下一个。厌倦在男人眼里似乎是一件很正常的事情。 可生完孩子以后,女人的使命就结束了吗?并没有,回不去的工作 ,身体坚持不住的负荷,为孩子不断才操劳和丈夫不理解的声音。她的后半生牢牢的被自己的孩子所困,想要远走高飞,也会思考是否该给孩子一个完整的家庭。 可是掩盖在虚情假意里的家庭,就真正的完整吗吗? 以为一个镜头而看的这部韩剧,仅仅是以为一个女人给孩子喝奶粉,自己喝酒不做月子,洒脱且有自己的世界观,可在最后,她似乎还是妥协了。 每一个人都是从孩童过来的,敢大声的承认自己没有犯错不让母亲烦心吗?没有和母亲大吵过泪流满面吗?没有没有以为自己无法克制的欲望想尽办法的渴求着吗? 对,我们不够完美,但母亲也是。 那么为什么总是在回忆里缺少了父亲的身影呢? 父亲就一定得是严肃的吗,那么他只是提供钱财,和银行又有什么区别,在这个家里又有什么意义呢? 母亲在出嫁前也是独自一人在外打拼,又为何不能带着孩子离开呢。为什么还要在照顾孩子的同时再照顾一个挑剔又难伺候的“巨婴”呢? 女人,哪怕社会地位的提升,也依旧差了点什么,差了些把身材容貌放正常来的机会,差了点将经期和生理问题放在台面上的反复强调,甚至说是,世界普及的机会。 老师曾经问过一个问题,为什么富人都很少生小孩。 那一刻我的脑子里划过很多答案,但是浮现的却是严肃的总裁要求自己的孩子成为什么样的人。明明是生小孩这样的命题,我却被网络和电视剧慢慢侵袭了思想。 那么母亲何尝不是呢,她是孩童时期就是这样被要求做的,没有人告诉她什么是对的,只会在做错时告诉她做错了。哪怕现在思想开放,很多女性年轻时懂的了很多,还是会在一些问题上感到羞耻。抵姨妈巾的遮遮掩掩,讨论生理问题的小心翼翼。妇科炎症像是当成疾病,不需要他人去说,自己也会害怕的不敢做出正确的 举动。 我们的一举一动,正在不断的被不起眼的思想所侵袭。 我是一个自私的人。他们总所狮子座对自己所爱的人很大方,可我从来没在自己身上看到过这一点。我很爱钱,甚至有点心理疾病,关于钱的方面,掩盖在黑暗处的疾病就会喷涌而出,到他人不能理解的程度。 可只有钱能够给我带来足够的安全感,能够买一些自己很想要的装饰品,能够和朋友出去玩时吃自己想吃的东西,能够在学习需要的时候自己付清那些额度,能在父母吵架时,不怕被赶出去也没有地方住。 更能在母亲无助时,带她逃离这个地方。 我很自私,自私到和朋友点同样的外卖我都想要比谁的多,想要拥有,哪怕我知道这样是不正常的。 这样自私的我,有一个无私的母亲。这种无私,是爱,那他为什么要如此的无私呢,也许在遥远的未来,她并不能获得回报。 也许这就是母爱。 我想我并不太能拥有这样的母爱。 如果一个男人无法给足我一辈子的安全感,我为什么要在鬼门关走过一招,尽心尽力的抚养连姓都和我无关的孩子长大呢? 越来越多的女性选择丁克或者拒绝结婚,这个社会又或是说这个世界都要承担起最多的责任。因为一个女性不能一边工作一边一个人抚养孩子,她也不能成为一个家庭主妇全职法师陪伴孩子,如果这都不能让她百分百的感到幸福,那这些都是错的。 如果社会对女性的恶意没有那么大,不会在工作时询问她关于感情孩子的问题,不会在生孩子以后让她当全职太太/辞去她的岗位。不会给女性加上相貌和身材焦虑,让女性不在羞耻与自己身体上的事情,更不会出轨。 那么我想说,上述讲的所有事情,都只是一缕烟。 但这种事情,又要变动个几百年的,上千年才会实现呢? 总说女孩要有一个家,家一定过得有男性和小孩吗。若是女孩 幸福了,又何必在意家里有几个人,又是谁呢? 我不断的为自己是个女孩所焦虑,又以为自己是个女孩所自豪。我爱我自己,我才能对他人抱有爱意。但要是我不够幸福快乐,我那少的可怜的爱又将怎么样分享给他人呢? 人走向死亡是不可抗力的,但死亡并不是说代表 了结束,那么衰老也是。 他不过是见证了时间的变迁和青春的流逝,他并不是一无所获,还有那些回忆,哪怕时光消磨 了记忆的边框 ,哪怕回忆起是只剩下了一片空白,回忆时,还是会有幸福的感情涌上心头。 只有女性不害怕衰老,不在以男性的评价而活,这才是对的。 喂不喂母乳并不重要。而是母亲爱不爱自己,她的意愿抵过了任何东西。
简单的讨论,并没有指责谁的意思,毕竟像女主老公那样的男人我是没见到,有也不过是少数,先解决农村占大体数量的家庭才能讲小部分。
说实话,我刚看到就第一集的时候,我觉得真的长的有那么痛苦吗?但是她讲得却又那么的好笑,让我情不自禁的看下去,然后我看到了下面有评论说,如果真的这么痛苦,为什么还要花钱买罪受?住进调理院,直到我越来越看到后面它每一集讲的故事都是不一样的,虽然只有短短八集,但是让我感觉到最深刻的是最后一集的时候与女主在第一集相呼应,她问院长还可以变回来吗?最后一集院长回复说的是不,分娩以后才是真正的痛苦的开始,但是确实在和孩子一起在慢慢的成长
小冒坚持原创的595篇 不管人生选择是什么,勇敢去面对,承担起自己的选择,就好。
未婚未育的我,意外对这部完全讲述产妇生产到坐月子一条龙的非常细致的剧特别上头——
敢想敢拍够直接够细节,整个亚洲内容原创领域,韩剧真的厉害。
今年我的十佳剧里,TVN占据大头,质量口碑有目共睹,非常稳定。
《产后调理院》,接档《青春记录》的月火剧,目前出了两集。
完全是以喜剧的角度,讲述四十不惑的职业女性、高龄产妇等女性的生育以及产后调理院(月子中心)适应过程。
我真的在一片欢乐中,深刻地接收了很多知识,配合弹幕一片“我也是这样”的过来人经验分享,我仿佛上了一堂过分真实生动的生产科普大课堂。
清醒自知且扎心。
女主已经开启了人生赢家模式,顺利晋升最年轻的理事高管,有贴心幸福的帅气老公,完全就是掌控了自己人生的easy开挂模式。
然后,伴随升职加薪的好信息,另一件人生渴望的事也来临了——高龄自然受孕了。
双喜临门,因为她本已经不抱希望的情况下,迎来了孩子这个医学奇迹。但接踵而来的,就是老生常谈,却始终无解的问题:
职场女性,如何平衡事业和家庭?
我记得曾经看过《奇葩说》里一位女性创业高管提到,她去参加论坛峰会,作为唯一的女性受邀嘉宾,她是唯一一个被问到,你要怎么发展事业的同时,顾家?
她当时就觉得很不舒服,为什么男性企业家,就不需要面对这种发问,甚至不需要考虑这个问题。
这是问题之一,男女主呈现了非主流的家庭模式,女强男弱,一样和谐。
然后女性生产,尤其是高龄产妇怀孕、生产和产后的各种问题,都已一种幽默又荡气回肠的方式,让大家都觉得习以为常的事,变得更加惊心动魄。
不就是生个孩子嘛?女性不都经历过,没什么!
这种完全错误的认知和偏见,在我看完前两集后,体会更深了,看到肚子都疼。
严志媛饰演的女主生孩子的过程 就像一场毫无修饰的直播,灌肠、剃毛、阵痛、等待无痛的煎熬,生产,产后各种难以启齿的问题,非常冲击,真实地可以戳中每位观众,尤其是经历过的妈妈。
和我小伙伴和我分享的感受真的差不多——完全难以想象的漫长疼痛煎熬,以及完全丧失了羞耻心的自暴自弃随意状态。
有人觉得,看多了这样题材的剧,就是告诫大家不要婚育——不是这么狭隘的。
要知道,敢于拍出这么一部作品的韩国,现在是世界上生育率最低的国家,已经全面步入了生育率低于1的现实,而一直饱受“少子老龄化”问题的日本,都要比韩国好很多。
不是因为知道太多,所以不愿意生育,除了很多客观因素外,心理层面,恰恰是对未知不可估量的恐惧,加大了抗拒心理。
没有人真正告诉过适龄婚育女性,你需要面对的问题和处境是什么。
大家就是懵懵懂懂,反正都是早晚要经历的,大家都是这么过来的,所以稀里糊涂迎接了生理心理双重煎熬。
巨大的心理落差和难以平复的抑郁,可能不仅仅是激素急速下降的原因,更多的是,一种无知无畏之后的失落,难以接受,以及一丝丝后悔。
因为不知道,没有足够深思熟虑和心理建设,急匆匆上岗,才会毫无准备,心理崩溃。
反过来,知晓这一切后仍然做出这个决定的女性,一定更有底气和能量去应对未知的人母道路。
是的,电视剧在第一集结尾迅速展开了惨烈伟大的生产后续,进入月子中心,故事才刚刚开始。
新手妈妈的道路,对所有女性都一样,各种各样一地鸡毛,不管是女强人还是柔弱的人。
回避问题不是正解,强制更加无理,勇敢直面残酷的真实,互相理解和包容,才能一起想出更好的解决方式。
我非常喜欢这部剧的节奏,主次分明。
女主叱咤风云,一路从小白升级打怪,遭遇了太多社畜都懂的痛,职业女性在行业中的上升空间以及话语权,不如男性,这是事实。
每一个女性高管,真的都需要付出比男性更多的努力,才能收获平等的认可。
但这一段就仿佛剪影一般,出现在女主分娩那刻,生死边缘挣扎徘徊中,仿佛离世前的回光返照,回顾了她成为一位妈妈之前,独立的女性身份,尤其是职场成就,做了很好的铺垫。
她很坚强,很聪明,很果敢,所以敢于去承受生产后,来之不易的理事之位很可能会动摇的未知风险。
这部剧只是真实呈现,甚至带着善意,绝对没有妖魔化地劝退,反而会给人很多平和的希望。
比如非常善解人意,呆萌可爱的老公,这一次尹博很有魅力,招人喜欢;同期还有另一部《搜索》,就变身不近人情的队长。还是挺有业务能力的小哥,希望他能越走越顺。
比如比较正面的环境和导向——
要知道,女主的经济实力,已经远超很多人一大截,可以去月子中心修养,不需要为钱发愁。
即使如此优越的条件之下,依然有很多问题,这就证明了普通女性,普通家庭迎接新生命的难,并不是无病呻吟。
不是有钱就足够,产妇就能迅速恢复,孩子就能自己长大。
比如温和搞笑地展现妈妈中的生态环境和鄙视链——
母性的大小居然用母乳喂养的长短多少来衡量。很可笑,但也很扎心。明明就是很正常的个体生理差异,却变成了某些妈妈的过错,不努力,愧疚和自责。
这些正常的情绪,不仅没有消解,还变成了一种道德绑架,良心谴责。
比如家庭主妇和职场妈妈之间互相的误解和摩擦——
对孩子的爱,必须要靠为孩子牺牲多少时间,付出多少代价,舍弃多少自我来证明。
职场妈妈会和男性一样觉得,家庭主妇不就是在家带孩子和玩吗?
而全职妈妈也会觉得职场女性,太过不近人情。
以上全都是真实可见的身边的事,不同的人生阶段,不同的生活理念,不同的经济基础和思想观念,就是决定了每个人的人生选择的不同。
求同的基础,是允许存异。
所以我真的很喜欢这部剧,她不会灌输必须唯一的套路,才是正确模式。
而是将各种各样的可能性,不同的人生,不同的观念,拆开揉碎混在一个月子中心的小生态里,这里就是大部分的社会主流想法,都浓缩在主要的角色身上。
这些问题,永远不会有满足所有人的万能答案,既然怎么做都会有新的问题,那就选择适合自己的,然后集中精力解决问题,就好了。
韩国的结婚率也很低,很多女性选择单身。我们国家的很多大城市也是如此。
所以已经暴露问题的日剧,很早就开始关注结婚生育话题,韩剧和国产剧也都逐渐跟上脚步。
然而,很多年前的日剧,也没有强迫社会主流观点施加压力给不婚族,反而用温和的角度去展现他们做出这种不婚决定的观念和环境诱因,平和地理解,接受和引导。
比如《不结婚》《我选择了不结婚》《我无法恋爱的理由》《不能结婚的男人》《最完美的离婚》。
国产一翻拍,作业都抄不对,直接变成《谁说我结不了婚》。
近年来的韩剧,也会从各种角度,让观众接受更多不带预设和偏见的平和观点:
《Hi Bye Mama》催人泪下展现了母女和家庭的羁绊;
《Oh my baby》展示了孕育一个生命并不是简单的事,有人虽然想要孩子可不愿意将就,只想等到那个人;有人相爱却苦于无法生育分道扬镳;有人则因为孩子的诞生,反而爆发矛盾,离婚收场。
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再想想国产剧,不寒而栗,避重就轻,甚至还故意激发矛盾。
国产剧只要万能的妈妈,优雅年轻的妈妈,伟大的妈妈,没有脆弱的,遇到问题的,生活发生巨变难以过度的普通妈妈。
可是,平凡人的故事才更真情实感,平凡的妈妈就是很伟大,即使她们很多事情都没有做好,可是,谁不会经历第一次为人父母?
我其实对于生育话题,没有太多发言的立场。
只是我尊重理解每一个勇敢迎接生命的母亲,认可全职妈妈永远不下班的辛劳付出,但也想为坚守在岗位的职场妈妈打气:
女性在职场的生存环境,肉眼可见,一直不算好。
我们在职场上的奋斗,想要晋升,不仅仅是为了自己,为了小家庭的未来,我们更是再为我们的后代,为年轻的女孩子们,争取更多生存空间和话语权。
位高言重,真的如此。
我也曾看到利用孕妇身份,坑骗用人单位的自私行为,打了政策擦边球,只会被道德谴责,但也许看到这则新闻的招聘决策者,就会改变对待其他女性应征者的态度。
不要为了一时的一己私利,破坏一个群体的公共利益。
我也曾听到过,同性职场妈妈们,二胎后开玩笑说要加征单身税给未婚的人——
提升社会福利鼓励生育没有错,可是为什么要靠转移矛盾来解决问题?
这部剧真的给了我对以上无解问题,尤其是恐惧排斥的心理一个新的视角,虽然有很多问题,但可能也没我想得那么坏。
不管人生选择是什么,勇敢去面对,承担起自己的选择,就好。
这个主创团队,真的很棒,方方面面没有明显,bug第3集来了一个完全惊世骇俗颠覆的新潮妈妈,不愿意母乳,不在乎各种规则,我行我素,大家会转移矛盾同仇敌忾一致对外吗?
说实话,我真的超级期待。
作者:小冒,读书账号“芸淡风爱读书”,影视剧评账号“芸淡风倾”。
年读110+本书,两大视频网站入驻作者。
用刻意练习写出多平台10w+,用爱发电。立志通过写作改变人生,坚持工作、娱乐、阅读、写作和自我提升五不误。
愿意写深度思考剧评+书评的娱乐生活杂博。
生儿育女一直被视作再自然不过的事情,老一辈总用“到时候你就知道了”来搪塞你的疑问,没有多少人真正关注从孕妇到产妇的生理心理和生活的转换与冲击,甚至自己以前也曾疑惑过为什么会有产后抑郁这东西,矫情!所以这次就冲题材我也要五星推荐呀~
很少有影视剧描写产妇分娩过程的耻辱感,因为这一直被社会认为是理所当然要忍受的事情,但这部剧却用非常诙谐的方式展现了这一沉重的话题。如果是我经历了电梯里被误解的社会性死亡时刻,我已经抑郁了……分娩完不是幸福到来灾难结束,而是灾难的序幕,这部剧也用有些夸张的灾难片恐怖片式的镜头语言展现了出来,用非常戏剧化的处理来表现颇为深刻的内核,其实是很高明的。前三十分钟就哭了,看得时候在思考,“母爱伟大”这一次其实也是一种无形的压迫,所有的女性在做母亲的那一瞬间,就必须抛弃掉无助、自私这样的情绪吗?
酷,残酷,把生产拍成恐怖片真是太合适了!
就我一个未婚男性,看完了,挺多感慨。剧还是手下留情了,虽然很现实,但还是更真实的残酷獠牙刚准备伸出来,还是合家欢缩回去。还用搞笑轻松包裹着。但是还是能感到残酷和女性的不容易。感叹韩国牛逼,将生孩子这样一个被人类社会永恒判定为高尚伟大的行为,拍出如此细腻的更丰富层次,从身体、心理、工作、婚姻、同性、生活等等不同角度拍出来,特别是其中的羞耻的感觉、不被当作人的感觉、辛苦的感觉、被压迫和挟持感等等也一并拍出来。跟随剧情的弹幕评论,有更多类似的人间真实。别人管不了,希望自己未来能做更好吧。
看到弹幕飘过的一句句“太真实了”,触动很大。这是好多好多女性的真实经历的缩影,还是在条件优越丈夫靠谱的情况下。
前两天骂过hgr,现在又到了佩服hgr的时候了,这个片子拍的太对热点了,搞笑又真实。看到一些短评只能想到,人类的悲欢并不相通,就和金智英那里一样。
复杂的话题,却用如此搞笑的方式拍了出来,很不错。但最终少数人还是被大多数人说服,用母乳喂养、走进婚姻、为了孩子放弃工作和梦想……为什么不是大多数人被少数人改变呢?东亚育儿题材还是走不出传统观念,能有一部剧去讨论女性为生育付出的代价已经很不错了,但其实还是没有改变生育文化。小爱妈妈这一角色还挺触动人心的。女性间的情谊也是很动人。
孩子是撕咬着母亲的身体长大的。
填补了韩剧剧情类题材空缺,聚焦新生儿妈妈的产后日常,从身体、心理、社交、两性等层面展现具有森严等级的“另一个世界”,就像是另一种形式的职场,妈妈之间也存在鄙视链,会见缝插针地探讨“全职太太和职场妈妈”的优劣,甚至连“备受新生妈妈尊崇”的“一等座妈妈”之间也有三六九等之分。剧情表现形式也是轻松下饭,例如分娩前36小时的五个阶段,灌肠导致的屁声吓得年下老公一激灵,被三名男性医生轮流检查开指程度的屈辱感,产后除了自己和亲妈以外的婆家一家的狂欢……真实再现新生妈妈可能遭遇的处境,同时也用到夸张的戏剧性手法,中和相似情景在现实生活中的悲剧感。
真实得仿佛觉得编剧盗取了我的故事:孩子呱呱坠地医生把他抱在我面前,我既没有流泪也没有感动;生了孩子后,短期内不再拥有自己的姓名,而被统一规划为代号——宝妈;在公共母婴室,别的孩子吃得呼哧呼哧,只有我的娃哭得稀里哗啦,简直像公开处刑。直到连续两个月体检显示营养不良,我才终于相信我是那1%母乳不足的母亲,这才痛下决心与纯母乳PUA决裂,选择了混合喂养……现在,娃半岁多了,我才明白,你拼尽全力、忽视个体、丧失自我、扭曲现状去贡献的,只是为了迎合并不存在的“合格妈妈”标准。唯一的标准只有一个:只有你先把自己整开心了,你的孩子才会开心。
用戏谑的口吻研究严肃的问题
做人难,做女人更难,做职业女性难上加难。女人逃不脱生育,无论适龄产妇,还是高龄产妇。42岁的吴贤真是一名职业女性,还是一名高龄产妇,在提职成为公司常务的同一天,确认成为一名准妈妈。怀孕没有影响她的工作,在生产前的两天还在为了签约争分夺秒。怀孕、生育、育儿是一个女人必须要经历的阶段。原以为只要把孩子生出来,她还会回到从前,哪里知道,小胶棒出生的那一天,是她结束吴贤真的一天。从今以后,她,注定要完成角色转变,成为一名妈妈,担当起一个女人应该尽的责任。
三星半 結婚 生兒育女太難了 又不用考試 好多人總說到時候你就知道啦 知道什麼呀 知道自己有多蠢沒想清楚就做了這些事嗎
生过娃,住过月子会所。剧里所有的梗都扎心了,太能懂...说这剧浮夸和空洞的,是没生过娃吗?
这剧应该只有两类评价,一、笑中有泪,人间真实。二、浮夸拉垮,女权尽丧。
固体胶的爸比也太好了吧,队友给力太重要了
好看好看~~42岁时能生个健康的娃,有父母姐妹爱人在身边,有事业,身体健康……人生赢家啊~~~~
太太太真实了。尤其是对于刚生了娃的我来说,一边吸奶一边追这剧的滋味真是太刺激了。
题材新颖且观感惊喜 不负期待 首播生动搞笑 虽然目前还没到生孩子的那个阶段 看完也觉得很真实(?)且更加害怕 严智苑果然演技派 朴河宣近年真的越看越有sense
太真实 去年刚生 很多类似 生孩子不会用力 打无痛之前好多流程 丝毫不后悔 月子中心也是跟坐牢一样 不得踏出一步 这辈子最大的幸福是我们家细豆宝宝 啦啦啦啦啦啦 说实话 生孩子的痛苦我已经忘了 但坚决不会要二胎 养不起 孩子14个月 已经30万没了