钢琴，独奏

我这个人话不多，有时候也是个话痨。

好在，我极其想倾诉的时候也不需要特别多听众，所以我得罪的人应该不多。

高中里的迷茫期，我经常会在特别深的夜里给某个我很想念的人打电话，说半天毫无主题、乱七八糟、有的没的，废话。现在回想起来，我相信，那些曾经夜里被我吵醒现在仍然还能继续跟我做朋友，对我有真感情。

表达感情的方式有很多种，语言、文字、图片、音乐，越来越抽象难懂，却又更为格外情深意重，直至心灵相通。

我说出来你不懂，和我不说你都懂，不需要太多渲染和前奏。所以我写给你的话，你开始读不懂，后来不想读。

其实不晦涩。只是揣测人心费力又让人受折磨。一针见血的刺痛和立竿见影容易让人快活。

可那些脆弱敏感的人，经历不了直白语言如暴风雨般的冲击，犹如当头一棒，余下所以更需要一个自己的世界纵情，疾风骤雨，畅快淋漓。

根本就是个疯子，从小时候开始就和别的小朋友如此不同。

都不知道卖萌撒娇哭一下。

当很想念的爸爸从远方回来，扔下玩泥的罐子和小伙伴，一溜烟的跑回家，躲在沙发底下，气都不敢喘。

被发现会怎样呢？放声大哭也不能表达想念，这让我想躲起来，害怕那些平淡的语言不能够表达自己。

奶奶从沙发底下拖出来，用手轻轻往爸爸面前推，这是你爸爸啊，你不是想爸爸吗？

手足无措，小脚踱来踱去，低着个大脑袋，从牙缝里挤出两个字，爸爸。眼睛都不敢抬。

真是不讨人喜欢。

爸爸要离开的时候，又不知躲在哪棵树上，谁也唤不下来。偷偷的跟在爸爸身后走出村口，一直走到长途汽车站。

车开走的时候才入戏，眼泪流进喊爸爸的嘴里。

爸爸会不会因为不喜欢我，就再也不回来了。会为自己跟哥哥姐姐相比拙劣的表现而担忧，直到爸爸下次回来的时候。

都不会为自己哭的小孩，长大注定是个软弱胚子。

所以，明知道相依为命的奶奶不久于世，连再见都不敢说，就想一步迈过门框，头也不想回。

没礼貌，不懂事，一点规矩都不懂。

说不出再见，害怕真的只能再见了。

所以，大学毕业的时候，好朋友们喝的稀里哗啦，哭的惊天动地，一个人猫在宿舍里收拾满地狼藉。

真是个理性又没有感情的人。讨厌这种如此理性的人。

受了委屈和教训的夜晚，没有拥抱和安抚，只有一只苍老的手，握着才能睡着。就那么一直握着，以为睡熟了抽回来，都会在被窝里蜷缩成球颤抖。生病了也如此，谁去医院都哄不好，除了这只手。害怕也不会说，握着手睡到天明。

当那只苍老的手离开我以后，还是经常会有个时刻会想握住一只的手，就单纯的想握一会儿就好，好像抓住了小时候带离寂寞无助的稻草。心里的情感，找一个出口，安慰什么的也没用。

谁给你养成的这些臭毛病。

留下来暧昧，变态，神经病的恶名，充气娃娃商店也有卖“手”的嘲讽。

从那以后连递出手的东西都只捏个边角，生怕惊住同类。

你要学得开朗一点，才能从你的世界里走出来。我们不是同一个世界吗，为什么你痛苦的时候，我也难过。我尝试过的爱、恨、愤怒与嫉妒，和大家的不同？

总需要释放和发泄，才能和周围人同步统一。方法越来越粗暴简单，倒也效果不错。抽烟、吃糖，泳池里的中间道，塑胶跑道的第十分钟，巴赫E小调的最后一幕。当我连呼吸的力气都没有了的时候，我脑子里只有呼吸的冲动。

从此，招人烦的话痨，深夜里的电话，想握一下手的冲动，都像被治愈好的顽疾，没有再犯过。

非常谢谢、十分抱歉、下次再见，能有多难说出口。非要当个神经病啊，你这不是神经病吗！

我不想当神经病。

我这张脸太过云淡风轻，我这颗心太过波涛汹涌。如果能反过来，我就会成为情感的真主。

弹吉他，手指上有厚厚的茧，其实我连和弦都不知道几个，我弹出的声音是我梦里呜咽的小河，流过你走过的路。