一家之主

王希捷，比较陌生的一个名字，看名字就知道应该是台湾本地导演。网上搜索信息也不多，主要经历如下：台北艺术大学戏剧系研究所毕业。2010年从剧场编导开始转向电影创作，其担任制片的《小偷》获2014年金马奖最佳创作短片；执导的《划船》获得2015年金穗奖一般组最佳剧情短片奖及多项国际影展肯定。《一家之主》为其首部剧情长片。

从获奖情况看应该是台湾本土会喜欢的文艺导演，感觉上应该是一定是带有很多台湾特色风味在里面，好比《艋舺》和《想见你》一样。

但是实际上全片看下来，台味没有那么重，可以说这是一部放之东亚四海而皆准的一部家庭伦理片，是两岸三地任何一位家庭妇女都可以产生共鸣的影片，也可以说大家果然都是中国人，家庭问题都是如出一辙（笑）。单看外表，王希捷本人岁数也不大（不知道具体年龄），不知道为何有这么强烈的情绪。

这部片子一开始的名字也不叫《一家之主》，2018年宣传的时候还叫《买屋记》，听起来像恐怖片多过伦理片，还好后来改了，不然我很大可能是不看了，毕竟柯佳嬿演恐怖片也是很说得过去的（不是）。

现在台湾是不是还叫《买屋记》我也没去细看，但是《一家之主》这个名字是挺值得玩味的。谁是一家之主呢？常规角度看都是说父亲是一家之主，但是从现实生活来看，操持全家的往往是母亲，就好像一个企业，谁是核心往往要看缺了谁就无法运转了，那那个人才是真正的核心人物。试想一下，谁家是缺了爸爸就不行的，可以思考一下这个问题。

回到这部电影，一开始片头就展现出这部电影的核心在于家庭女性的挣扎和转变。女主角兰心（鲍起静饰演）在日复一日的琐碎生活中挣扎不已。虽然已经习惯了这样的家庭生活，但是她内心还有一些浪漫而自由的因素在蠢蠢欲动。

在选角上，鲍起静可能还是太好看了，就是眉眼间没有体现出太多生活的蹉跎，整体还是非常 精致的家庭妇女，她妈妈就更加精致了，这是有点让我感到陌生的，但是考虑到电影化呈现，可能这就是我之前说的台味风格，如果是娄烨执导就可能比较。。。

反正兰心的老公罗大伟（寇世勋饰演）是看得我拳头硬了，主要是因为在他身上看到了太多我老公的影子：沉浸在自己的世界，喊一下动一下等等（话还特别多，好像很有理），其余的缺点相信在身边男性身上也是随处可见，由此可见编剧对生活的体验还是很深刻的，对爹味的理解是比较到位的。

等到罗家宁（柯佳嬿饰演）出现之后，我就时而带入兰心，时而带入罗家宁，所谓“养儿方知父母恩”大概就是这样，我这种时而啃老事儿育儿的状态导致精神很不稳定（微微夸张）。

所以往往母女关系的联结在一个家庭是最强的，尤其当女儿也步入新的家庭之后，那种深刻的相互理解和体谅，深度的和解与释怀，是母子、夫妻、父子之间理解不了的。

话又说回来，罗大伟本身也没有大的问题，属于小处犯错，大处道德的普通男子（同时还比较能挣钱），基本上打败了50%的华人男子（此处比例随便一写，没有认真论证）。在兰心如此倒腾的情况下家庭水平还是可以的，而且老公也没有对兰心的投资思路指手画脚。

也是从兰心的投资思路上我大概看到了我老了之后会怎样被骗啦，老了还是存定期比较靠谱。（认真）

到全片的结局也没有感觉生活整体发生什么变化，还是细水长流的那样过去了，但是兰心本人的内心应该是产生了一写不一样的东西，应该是和生活达成了一些彼此都能接受的协议，有了自己独立喘息的空间和自由。

生活不就是这样吗，谁能既要又要，谁能鱼与熊掌兼得？往往是在妥协中取得优势，在退后中不断前进。

可能也是一种自我安慰，因为中华家庭还是讲究一个和和气气，海阔天空，很少就撕破脸的（尤其已经这个岁数了），所以结合实际，我们并不是追求一步到位的独立生活和自我权利，我们需要的只是一步步的退让，一些可商量的空间，一些彼此都能接受的微调，一些放大的尺度。

母亲要的只是既有家庭，又保有自我。我认为要的并不多。正如影片中所说，“你想要它有多高，它就有多高”。

tips：没有剧透

1，故事背景是台湾，自带一层台湾滤镜，对于我这个北方土生土长的十级直男来说，食用起来有一点腻，过于甜过于布尔乔亚

什么是台湾滤镜呢？用光明亮透彻，从头亮到尾，角色没有争吵和大小声，把我放进去发最大的火也只能说一句：你怎么这样子啦……，家里的布置陈设处处透着精致，且到处都很干净，等等等等不一一举例

家庭是整个社会的缩影，电影是特定范畴文化投写在屏幕的上的影像，台湾出这样的影像毫不违和，但如果是大陆出这样类似的一个电影，恐怕就不符合实际了，同样，大陆人尤其是像我这样土生土长的北方人，难免会想在家庭题材的电视剧中，找到自己对家庭这种特殊组合方式的传统印象，但是这里没有。

因为叙事方式，导演在用丰富细腻的日常生活细节，浓缩之前过的那么多年，尽量多尽量不失偏颇，家庭关系是很难讲的，一个时间段有一个时间段的关系变化，一时好一时坏，所以我看前半段剧情不会觉得无聊，我是在从细节里发现这个家庭之前走过的路，包括女主走过的路。

2，女性在婚姻关系中，很容易自然而然的从被动牺牲自己，变成主动牺牲自己，其实在一片祥和的时候，这种牺牲往往被视为理所应当，尤其是被女性自己视为理所应当。

问题的关键在于，这种牺牲确实换来了很多，起码是看上去很多好的方面，比如孩子一个个长大，比如家里安排的井井有条，比如生活在往一个模糊但是好的方向发展。

3，尽管不符合我的饮食习惯，可我依旧觉得这个片子不错，在家庭女性题材中，是一个及格线以上的作品，有一些细节不错，画面美术不错，声音做的也可以。

负评多是嫌叶兰心觉醒太晚，觉得电影节奏不好。

但我却觉得刚刚好。

作为一个单身妈妈，太清楚家里千根线等一根针的感受了。

习惯了在孩子上学的闹铃之前10分钟起床做饭，也觉得静谧的凌晨闹钟刺耳，我也常常还不等闹钟响起就醒来，按熄闹铃，用厨房里的叮当唤孩子起床。

忙完了孩子忙家务，再匆匆忙忙赶去上班，上班中途替父母解决一些零碎事，晚上回家又是一通忙碌，等孩子睡下已是近10点，还要在加班/家务/娱乐/洗澡/休息……之间抉择一番，总不可兼得。

疲惫。常年每天只睡6个小时，深度睡眠53分钟。但我也已习惯。仍舍不得偶尔在深夜悄悄打开零食柜，一包薯片一瓶快乐肥宅水，一本小说或是一部电影的时光。身材与轻松，也不可兼得。

一年也没有几次朋友聚会，就是有也常常是相互陪着对方完成家里的采购等事顺便相聚，谁也不嘲笑谁，谁不是上有老下有小的中年妇女吗？听朋友抱怨老公和婆家人时，我还时常庆幸：幸好早早丢掉了啥用不顶光添堵的老公，不用劳心劳力还受累受气，更不用为婆家事忙到脚打后脑勺。还能在生活的罅隙中偷得片刻自己，在窒息的时候腾挪出一点喘息的空间。

我也常愤愤地想，我是XX的女儿、XX的妈妈、X老师，一年到头都当不了几小时我自己……忍不住回味自己婚前自在的生活，可用不了三分钟，“妈妈妈妈”的叫声、眼前繁多的待办事项，就把我拖回了现实。中年女性哪有时间伤春悲秋？

所以，中年妇女的生活里，哪有什么觉醒？老公是自己找的，孩子是自己生的，毛病是自己惯的——若是不惯，恐怕要花更多心力去争吵也不一定有用，想想都心累，不如自己动手，出力不受气。

忙忙碌碌、稀里糊涂的，半辈子就过去了。

我也如此。孩子肉乎乎软绵绵暖烘烘沉甸甸的感觉还留在臂弯里，却已经马上就要过7岁生日了。被气得要死的时候真想把她丢出门去，可是能丢去哪里呢？气稍稍退去又过去打开房间门把人拉出来重新教育。家里也没第二个人帮你解围，自己架上去的台子还得自己找台阶下来，再手把手地教孩子该做什么。累得不行刚坐下，她又小兽一般偎过来问这啊那啊在哪里，装傻说“不知道，自己找！”转眼看她没头苍蝇一样在屋里乱转又觉得她可怜，又似头牛一样压着气站起来为她忙碌。

在我背后支撑我的，也只有我的妈妈。

早上我来不及，妈妈帮我把孩子送进校门；我不能去接的晚上，妈妈往返辗转两个多小时去帮我接她。只这一项，我已足够感激：妈妈的妈妈也已90高龄，可妈妈却因为给我帮忙常年无法去看看，也是为我做出了巨大牺牲。

前段时间妈妈阳了，恰逢朋友的爸爸重病入院，危机重重。我心下慌张怅然，半晌才发现自己正在害怕没妈妈了的生活；又想若是我妈病重，我不顾一切地救她却让她遭受痛苦，她会责怪我吗？一时茫茫然。

说电影节奏不好的，大约还是年轻人，或是生活中的幸运儿，有人分担了他们生活中的辛苦吧。

好在母亲与女儿之间，总有一些幸福时刻。如同叶兰心与孙勤方。

每次采购都要带女儿一起去，大包小包，又要担心市场人杂女儿走丢，总是紧紧拉在身边。女儿早已习惯在我挑选商品时在旁边狭小的空间自娱自乐。我也知道女儿人小身矮看不到高处的东西，所以常常托住她腋下把她举起让她看案台上的商品。即使胳膊酸痛，也享受这份小小的信任与依赖。

单身时最爱八月的桂花飘香，每次闻到都觉得这是幸福的味道，总想要是有个瓶子能把这香气装起来就好了，可以以后与心爱的人分享。如今年年都可以和女儿分享这份甜香，两个人仰头在近处寻觅，再到远处深嗅，一起叹息“哇，好香！”再呵呵笑作一团。桂花香果真是幸福的味道。

每一位母亲，也都曾是女儿。成为了母亲的女儿，又为自己的女儿撑起了一个家。

电影中，母亲送给女儿一样礼物，女儿回赠母亲一朵鲜花。母亲给女儿的第一份礼物，是一餐一饭的温暖和片瓦遮头的安全；第二份礼物，是助你前行、实现自我的信任与勇气；第三份礼物是什么呢？是在辛苦的生活中承担的力量和守住自我的智慧啊。

要说片中的丈夫和儿子呢？仔细想想都是白眼狼，百般照顾也不领情，用人脸朝前不用脸朝后，推脱的比答应的多，答应了也不一定做，雄心壮志大结局却龟缩回壳，咳，多看他们几眼就来气，不如听之任之、置之不理吧，人生走到尽头，不都是一个人么。

一个女人，一生里有自己的本领、价值、传承，守护，脚挪方寸间，心纳云天海，这不就是生活最好的节奏么。

首先，整部电影的结构，电影中除去女主之外，所有人的人物关系，是一种平行式的叠加。夫妻之间，母女之间，母子之间甚至于女儿和她的男友之间，他们之间的关系都是单独成为一个线段，然而围绕着母亲这个角色，互相之间叠加形成一个总的逻辑关系，那就是母亲在整个家庭的关系当中所具有的一种独特的位置。

其次是人物心理线索的发展。电影一开始就是女主和自己母亲的一段对话，看似很平淡但是意涵覆盖了整个电影。这是女性对于自己家庭的一种牺牲，日常平淡生活中的一切似乎已经让母亲完全丧失了自己。她是一个承担者，丈夫儿子女儿对他只有需求却很少有给予。但她的内心深处对于自我还是有很强的获取感的。比如她要买房子。一方面是希望给女儿有一个独立的空间，或者是让丈夫的收藏有一个摆放的地方。但从内心讲起来，他渴望改变目前居住拥挤的现状，他所喜欢的物品也有一个摆放的空间，以及和暮年的母亲有一个共处的空间。所以到了电影最后，她坐上了那个象征一家之主的椅子，表现的是她已从原来的生活状态走出来。

特别特别推荐！中年女性的身份危机。头一个小时太真实了，把我看得气得想冲进电影里骂人🤬

很喜欢鲍起静，看过好多她的港剧，这一次国语进步了好多。

画面柔柔的暖暖的，配乐很甜很天真，有不少都是古典音乐（应该也有表现邻居有学钢琴的小盆友这件事），故事却很残酷。想到了自己的妈妈，也许她也正在经历身份的转型期。幸运的是，我从两年前就一直在给她打预防针，或许再过5年我称得上完全独立的时候，她不会这么突然地陷落和迷茫。幸运的是，爸爸从不像影片男主那样大男子大丈夫主义，反而他才是家里负责琐碎细节、殷勤哄着我们母女的“小男人”。

片头收拾房间那里，随着兰心阿姨自己在物理意义上的家的私人空间一点点被侵蚀，说话总是被丈夫抢白，她为妻为母的存在感也开始动摇。父母那一辈人有局限，家庭高于个人是他们的信念，甚至是他们引以为傲的传统。每次谈到这辈子多么地“为家庭做奉献”，他们是自豪的快乐的，某种程度却成为了他们的悲哀，因为当孩子独立之后，他们作为丈夫妻子/父亲母亲的角色弱化了，很多人一时间很难以接受自己失去“价值”、不被家庭需要这件事，因而才有了中年危机，才有了很多为了找回存在感而带来的控制、占有，进而引发两代人之间的矛盾纠缠。以前妈妈总眼里放光充满斗志地怂恿我说“等你生了孩子我帮你带好不好”，我总不领情，要跟她闹脾气争执，后来我变得理解她，只是笑着劝她不要有那么强的家庭责任心，要学着“自私一点”。

我不能去批评他们去教育他们，我没有这样的资格去强求他们拥有所谓“新新人类”的独立和个体。我唯一能做的就是尽可能地引导妈妈去找回自己喜欢的东西，鼓励她去运动、去交友、去旅游，多跟爸爸筹划周末二人时光，我希望在我20岁之后，她能做她自己而不再是以我的妈妈的身份活在这个世上。

另外，片里“爸爸”这样的情况虽然在我家没有，但是在整个中国社会真是好典型啊！好多行为和语言看着听着很生气！上一辈人的故事不能改变，希望这一代和下一代的男孩可以自我觉察。

同为新人导演，看完王希捷导演的《一家之主》，我不知觉回想起此前2021年阮凤仪导演的《美国女孩》，2020年许承杰导演的《孤味》。

这三部电影，或者说这一类型的台湾电影，在华语电影这个大环境下，其实都在探讨一个关于“家庭”的主题。

而家庭的存在，就是一种微妙的血缘关系的相连。

因为你看到一家四口，并没有表现得十分的热络，但却因每天繁琐的事情而产生了连接。远在美国的儿子说要特产，喊着妈妈订机票。失业回家的女儿忙着自己的事，连快递也要妈妈去到付去取，要穿什么衣服只会在喊。身边的丈夫坐在沙发，连洗碗说了也没做，对着煮好的饭菜总会有说辞。作为一家之主的妈妈，忙前忙后，如何分配家里的空间想着法子。

这种微妙的血缘关系，都建立在“家庭”这个根深蒂固的命题上，所有的事情都是理所当然的存在。也从侧面印证了，所谓的一家之主，不正是维系这个“家庭”的关键所在吗？

把家庭成员之间相连起来，不在于控制权的高低，不在于家里财政的付出多少，不在于距离的远近，而是所有家庭成员，都会不知觉，很自然地就想到她，联系她，关注她。

所以当这位“一家之主”不在家，所有人都一团糟，有事也不知道要找谁了。

很多人在观影后都认为这部电影过于平整，流于表面，人物之间的关系纯粹是指向后续“一家之主”的自我觉醒。

但我并不认同。

所谓的自我觉醒并非是关键，妈妈选择了拒绝丈夫，女儿的要求，说了“NO”，是明白了，自己除了是家里的一份子，也是一个独立的个体。她虽然有诸多的身份，但也有一个属于自己的时空。就好像每个人都有一个名字一样。

可她还是那个忙前忙后的“一家之主”，不是说她明白了这个“觉醒”，所有此前的一切都会改变，她还是担心着打算放弃美国的教授身份回到台湾做农民的儿子，担心着女儿的事业和将来的婚姻，担心着母亲的健康，担心着丈夫的不着调。

这就回归到这些关于“家庭”的华语电影的内核：

“事情永远都没有得到解决，矛盾忘记了一个，总会来另外一个。烦恼去掉一个，总会增添一个。每天总会有各种各样的事情降临在这个一家四口，就好像没有尽头。但家里的四个人都知道这叫做牵绊，在华人世界里，这种牵绊是挥之不去的。”

所以，一切都好像过去了，但新房子还未买，家里的空间还是那么窄，儿子回到台湾会怎样，女儿事业会不会有起色，要不要接妈妈回来，丈夫是不是打算再创业。。。。

所以，电影的最后，我们只看到了丈夫和女儿在修补那漏雨的挡棚。也许，很多事情，现在无法解决，也是总会有解决的时候，或者解决的决心，解决的办法。

“家庭”，只有生活在里面，你才懂得。