红气球2022

第七集开始越来越恶心人了，女主又贱又心机婊，在渣男小狼狗面前贱的毫无底线没有自信心，各种装傻充愣不面对出轨和当她是跳板当她是提款机免费佣人床伴老妈子就为了和渣男结婚，各种心机勾搭闺蜜老公，背后使坏破坏男主家庭，妹妹也是明知人有老婆主动往上扑，女主妈妈在饭店打工故意多做小菜卖不掉好拿回去自己家里一大群人吃，油腻鸡贼，女主爸爸无能好色各种勾搭妇女暧昧拉拉扯扯搂搂抱抱搞破鞋，女主叔叔为了一包方便面火腿肠谄媚忽悠便利店的老奶奶美貌，这一家人的人设服了，编剧是以故意恶心人制造话题呐？

看完第10集，感觉都可以脑补（胡编）一个大结局了。

女主 --- 闺蜜丈夫

闺蜜 --- 在束草“偶遇”的高中同学

女主妹妹 --- 闺蜜丈夫的姐夫

闺蜜丈夫的姐姐 --- 女主叔叔

女主妈 --- 闺蜜丈夫的爸 （会长）

闺蜜丈夫的妈 --- 女主爸

她们所有人的恋情都曝光了，但都相互理解并支持对方。两家人集体举办了婚礼，告别家人，奔向新的爱人。台下坐着落单的女主闺蜜的妈和女主的公务员前男友，两人默默对视，心中的红气球逐渐膨胀起来了。。。。全剧终，一段惊险而温暖的故事。

几个组合

1.妹妹和老男人

老男人属于学历成功，但是拖后腿的一家子母亲和弟弟妹妹，毕业后进入公司背大老板看上后选为女婿，但是过去几十年没有自己的薪水无偿打工。对于一个年轻女孩的无条件的爱，同时找回了年轻的自己。一点希望那种存在。

妹妹极度缺爱，她自己说，不准备结婚的。只要是老男人的一次不顾生命地救助，就像所有的英雄救美情节一样。这种情况现实里也挺多的。

老男人有儿女和几十年的岳父，一大家子人，职业，人到中年。

2.叔叔和前妻

前妻经营小炸鸡馆子，俩人都没养着女儿恩星，叔叔出租车司机。在第十集，前妻说，我犯了一次错误，那段时间你很忙，如果你原谅我，那么本来还会过下去。

3.女主爹和妈

女主爹出轨一个理发店老板娘，女主妈打理发店老板娘但是不肯离婚，并且自己找工作有收入自己攒着，女主去把理发店老板娘赶走了。在第十集里女主妈是这样说的，你以为谁都能离婚吗，有钱才能离婚，像我们这种穷人，离婚就什么都没有了。

女主一家还能住着狭小的房子，（韩国人都睡在地上吗）但是女主叔叔从女主妈结婚时候就睡在女主家，叔叔前妻和养的新男友住在小炸鸡馆隔间。

4.女主闺蜜老公家

虽然他爹家的别墅比起一些韩剧还是很寒碜，但是比女主家真是好太多。但是也看出来他爹也是小公司，平时都不去管着，只等着大女婿去上班，躺着赚钱。大女儿和他妈妈不上班。

大女婿就像一头老黄牛。

5.女主闺蜜和国中男友

高中男友喜欢闺蜜，但是闺蜜并不想破坏自己的家庭，只作为调节剂处了之后，又遇到自己事业的发展期忙于工作。

他家这个平层是闺蜜老公家买的。

6.女主和闺蜜关系

从高中时期开始。女主闺蜜是家庭后期败落的，所以她有能力选择自己喜欢的专业，而她也在珠宝设计方面出彩。而女主呢，因为家庭估计也就是一般的专业，出来之后考教师考公，但是一直没考上，一边打零工一边准备考试。（韩国公务员考试不限年龄应该）

女主确实一直给闺蜜打工，闺蜜妈那张嘴只对着恩江说贬低她的话。而闺蜜在其他人贬低恩江的时候，也并没有说出反驳的话

韩剧《红气球》是我看过最三观不正最狗血的剧，看得我咬牙切齿又因为想知道结局而强忍着看下去。该剧由徐智慧 、李成宰、 洪秀贤、 李相禹、 郑侑敏等实力演员主演。

人性真的很复杂，该剧全员搞出轨 ！女主故意勾引闺蜜的老公，闺蜜的老公又控制不住还表白女主，女主还想小三上闺蜜老公的位？这编剧真是韩国版琼瑶，寄生虫加回家的诱惑。这部剧真颠覆了我的三观。

琼瑶剧主角三观基本都不太正常，刚开始正常的一旦陷入恋爱脑也会不正常，反而那些塑造得比较反面的，处处阻挠主角的人的三观比主角正常。《新月格格》这部剧现在看不止尺度大，而且三观尽毁，奈何女主颜值高。

正妻雁姬才是真正的受害者，她对新月肢体上的折磨不及新月伤害她的万分之一，尤其是新月那句“我是来加入这个家的，不是来拆散这个家的”令人三观稀碎一地，爱一个人没错，但是如果不知自爱就不对了。小三上位还还是个卖惨的绿茶婊，你要是原配估计得气死，《红气球》编剧是比琼瑶有过之而无不及。

任成汉、金顺玉、文英南“狗血界的三座大山”，韩剧《顶楼》验证了即使是有狗血元素的电视剧也能成为引爆大众的热剧。《红气球》就出自文英南的手笔。

剧里没有一个让人喜欢的角色，但也没有一个让人讨厌的角色，每个人都很自私，忠于自己的利益与欲望，不惜伤害他人。

感觉这部剧传达的价值观就是，人为了追求自己想要的幸福可以牺牲他人，也许这才是真实的人性。看了生气，不看又上头忍不住，真的是一整个无语...

女主的人设是又老又穷又茶，羡慕惦记闺蜜韩海洋的老公，离不开软饭PUA她的小男友，各种伏小、卑微、伺候……人设实在不佳是评分仅有5.6分的主要原因。《红气球》这部韩剧的抓马程度我已经无法用言语或者文字来形容。

海洋坚信自己老公不会出轨女主恩江，朋友和她妈都提醒过她。但她打从心里看不起恩江，更觉得老公也看不上她。恩江拿她当跳板，海洋当她好使的工具，只是我好奇她俩为什么都不肯远离，因为恩江还没考上教师呢，有体面工作应该就不帮她跑腿了。

看韩剧红气球，让我觉得心动的两个时刻：恩江在自习室里备考。韩国的教师资格真是有够难考。考试是当下差不多唯一努力就能有结果的公平竞技了！没背景的人，考试是唯一利器了！”

恩江治闺蜜妈妈的时候。老太太嘴太欠，调动老太太最怕的亲家母来收拾她，看得我超爽。复仇的初级段位是正面刚，上一个台阶就是找到复仇对象最怕的人来反制，有了下棋看三步的水平。

《黑暗荣耀》的东恩为什么那么牛逼，她已经不是看三步的段位了，而是全局，所有人都是棋子。为什么中学班主任会成为文东恩复仇行动的第一轮刀下鬼？

相比罪恶真凶，他甚至连帮凶都算不上，只能算是某次无聊的失控的情绪发泄而已。按常理，他罪不至死。然而，如果区分身体伤害和心灵伤害，中学老师的恶，与真凶不相上下。

继顶楼之后最狗血的剧：《红气球》。本来很气愤，但看女主这句话给我整笑了 。在阶层固化的韩国社会，出生底层而感到相对剥夺感的女主，一心想逃离原生家庭但又不舍得抛下父母。

想当老师但最终只能帮富家闺蜜跑腿打零工，把小男友当作救命稻草一样供养着却被抛弃… 这么怯弱隐忍地活了37年，但欲望越压抑越显露，在心里疯长，终于像红气球一样慢慢膨胀升空。这是一部毁三观的剧，建议青少年还是不要看了，以免毁了价值观。

看到第18集，仔细看了原视频留言区，清一色骂恩江。如果这是你们所理解的编剧的意图，那这部戏白拍了。全剧最坏的就是这五个男人：第一是恩江的前度渣男友权泰基，忘恩负义小人得志无下限；第二是次元的父亲，亲手毁掉了大姐（次元亲姐）的幸福，自私自利喜好控制；第三是恩江的父亲，从未给女儿们树立正确的爱情观和婚姻观，自以为风流倜傥实则懦弱自卑；第四是池哲南，癞蛤蟆想吃天鹅肉自不量力；第五是高次元，无知愚昧毫无底限自恋狂。

全剧都在表明一个事件，不要跟心智不全、没有是非观念、毫无责任意识的男人恋爱。

有个著名的情感专家，几十年如一日教导女人该常年跪舔男性，来获得男人的投资。

理论如果不能结合实际，只是沙砾。

现实里，跪舔男人的女人都会越来越贱，被男人骑着脑袋欺负。我花了三年去思考我妈为何这么贱，为什么能贱到违反“自私的基因”，为什么能为了香火们能连自己的命都不要，

最近刷了这部韩剧“红气球”，女主让很多看官都要看吐血了：供男友读书考公四年，男人考上了就准备甩了女主，女主明知道还装不知道，全方位伺候上了，给钱买最新款的手机每天给男人做好可口的晚餐等他，打不还手骂不还口，男人交新欢，女主依旧装不知道，催促结婚，终于让男人毛了，不贪图女主提供的各种小便宜了，翻脸不认人了，连女主的妹妹都看不下去了，屡次劝女主结束这段垃圾关系，女主却依旧男人发一个短信，她就打扮得美美滴去赴约。

最触动我的一句话是：你明明很聪明，为什么要这样？

这句话，我也对我妈说过。

心理学界的两位泰斗阿尔弗雷德·阿德勒与亚伯拉罕·马斯洛让我找到了答案，按照他们的理论，我也做了些实操，找了几个条件很好的男人试了试。我本对感情无兴趣，纯属探索理论的实际应用。

你可以说我不尊重爱情，但，你说的清楚爱情是什么吗？

或者，

吸引力从何而来？

你对 ta 的「需求」和「目的」「异化」是吸引力的源泉。江湖俗称：谁先动心谁先输。

有的挫人，桃花不断。有些很有魅力的人，从一而终，沉溺在逝去的感情里。

我一哥们，被一个高段位女孩勾引，彻底爱上，又被狠狠地玩弄与抛弃。一切只缘于女孩子跟他说的一句话。

那天高段位女孩给我哥们买了瓶水，哥们说：「不用了，我女朋友给我买了可乐了。」

你猜那个高段位的女孩子，是如何用一句话让我哥们彻底陷进去的？

文章后面说，这句话非常无耻，又非常有效。

让我先从心理学的底层逻辑出发，剖析吸引力的本质是什么，再谈策略。

阿德勒的目的论里说，所有的精神痛苦，都缘于你的目的，你想得到但又得不到的。

人一旦产生了某个目的，就会为之付出，回报达不到期望，或者回报与付出不成正比，人会本能地继续为之付出，极易陷入恶性循环，最终无法自拔越陷越深。

目的达到就会进入多巴胺状态，目的没达到就陷入负多巴胺状态。

——这就是阿德勒目的论的强大，人一旦设立目的，就会本能地去摆脱目的达不到时的痛苦感，于是陷入了不断为目的服务的恶性循环，而这个目的本身不需要有任何实质意义。

我不爱打游戏，有天开始常熬夜打，把两部的手机屏幕都划失灵了。我明明知道游戏厂商会在我不停赢的时候，给我配垃圾队友，让我开始输。依旧不愿意组队，起因是有天我看本社会学书时，起念了，想知道能不能用厂商的规则，战胜厂商的规则。

爱情是什么？欲望是什么？

是错觉。

是幻觉。

是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。

所以，很多人在梦醒时分困惑自己当初怎么那么蠢，明知道对方是个垃圾，还飞蛾扑火。

该如何给异性制造这样的错觉？或者说，异性对你的欲望是如何被激发的？

有一句简单粗暴的话直指欲望本质——「得不到的永远在骚动」。

欲望是你想填充自己，想占有你未得的，向上爬，不断地扩大自己的边界。

欲望的对象只能是你还没得到的事物。

喜欢一个人最强烈的阶段，都是在想要得到却没得到时。你渴望「得到」那个人时，最爱ta.

得不到的痛苦状态是「负多巴胺状态」，而得到后的满足感称之为「多巴胺状态」。

多巴胺是个体感受到快乐、喜悦等积极情感的本质。

「喜欢」或「爱慕」，是你在负多巴胺状态下，对重新回到多巴胺状态的渴望，而如果这个过程跟某个人有关，那么你的这个渴望就会投射到那个人身上

——毫不夸张地说，世上所有的爱恋都是因为这样诞生的。

你看上了一个商品，去付款时，已经开始幻想把它拿到手上的感觉，但店家却告诉你，这东西太抢手已经卖完了，没货了。你就会更加需要这商品了，比之前更加迫切地想要得到它，于是你去别的店家找，即使价格贵些也愿意买。

为什么会这样？因为你决定下单的那一刻就有目的了：开始幻想着如何使用它，处于多巴胺状态。但当你以为触手可得的时候，却发现没得卖了，你所幻想期待得场景不会发生了，于是你就进入了负多巴胺状态，为了摆脱它，于是你更加迫切得想要得到它。

负多巴胺状态到多巴胺状态的这个过程所带来的「张力」，是「成瘾」的关键所在。

在大热天极度口渴时来一瓶冰可乐，所带来的快感是平常状态下喝可乐远不能达到的。

红气球里，女主不知道自己被男人肆意伤害吗？

当然知道。

觉得自己被对方伤害，是一种被动付出，男人拒绝道歉，不反馈。

这让女主更急了，对反馈需求更加强烈，她选择了进一步跪舔男人，试图做一个完美的传统主妇。

但男人回应是进一步的讽刺打击，否定了她的人生否定她的努力，让女主陷入更大的负多巴胺状。

女主对此的行动却是：开始逼婚。

整个过程是斯德哥尔摩综合症被激发的教科书式诠释。

简单总结，就是女主因为男人的训斥，产生不安、不忿、心烦意乱等负多巴胺状态，同时亦是因为女主一开始给自己设立了「目的」：“自己的原生家庭事业都那么失败，结婚总该结吧，不然人生也太失败了”。而这个目的一直没有实现，于是陷入了极大的负多巴胺状态。而摆脱这种状态的唯一途径，就只有找恋爱四年的男主要说法，于是对男主产生了强烈的需求感。

这是越不甘心的女人，越无法摆脱旧关系的心理机制。

随便去伤害一个人，对方只会觉得你是神经病，对你避而远之。

结合阿德勒目的论，整个策略的出发点就是先让对方自己生成目的。

这个目的不需要有任何实质意义，可能是好奇、或是引起了的注意，只要对方自己生成了目的，并为这目的踏出了第一步，那么整个理论就开始生效启动了。

对方是如何主动生成「目的」呢？这里就要运用马斯洛需求层次理论。它点明了人类除了满足生理与安全需求外，其他所有的追求都是为了提高自身的社交价值。

需求层次图里面，除了最底下的生理与安全需求，往上的都是跟社交相关——人都是具有社会性的。

不同层次间存在垂直关联的联系，而且上层需求必然包含下层，例如安全需求必然包含了生理需求，因为安全的意义在于人能更好的获取生理需求，同时又可以反过来说，下层需求的实现也隐含了对上层需求的追求，那么每一个需求其实都隐含了对最上层「自我实现」的追求。

人与人之间的关系，是相互寻求反馈的关系。

「情感」的本质是主体（我）对客体（单一个体或群体）能承认主体（我）社交地位的认可的需求，也就是「社交认定」。

通俗说，就是：我期望你能认可我的社交地位。

「自我实现」是一个社会学概念，建立在他人的认可之上，我说我自己是皇帝没意义，要其他人认可我是皇帝才有意义。

两性关系里，你对另一半的需求感里，是对性的需求占主要，还是对社交认定的需求占主要？

回答下面这两个问题就清楚了：

1、你愿意接受你的另一半，在不减少与你相处互动时间的前提下，去跟别的异性谈恋爱吗？

2、如果现在有两个人给你选择做伴：一个是颜值不高、各方面都没那么优秀，但会对你忠诚与专一；而另一个是男（女）神，但非常花心，会同时有几个伴侣。但这两者陪你的时间不会有差别，你会选择哪一个？

大多数人在第一题里面会回答不接受，第二题选择前者。

如果你觉得对性的追求是占主导，为什么不能接受另一半在不减少跟你相处时间的同时有别的性伴侣？你对性的体验不会有差别的啊。

显然，占主导地位的是对方的「社交认定」，你希望对方承认你是他（她）的唯一。

瞧，这就是马斯洛需求层次的强大应用。

如果把马斯洛的需求层次理论跟阿德勒的目的论结合起来，我们可以解释很多情感现象。

霸道总裁故事里的男人们为什么那么喜欢用斥责、打压，而后赞赏、奖励，追妻火葬场。

本国的这类小说里，无底线到总裁能给老婆喂药让她得癌症，老婆怀孕了就摘了她子宫，老婆生病了就丢给流浪汉轮。。这种小说居然名列榜首，深受女频读者热爱。

——这就是很典型的负多巴胺与多巴胺状态的来回切换。女读者不是喜欢男人把她往死里抽，是喜欢这种来回切换带来的心理感受。

所以，我爸每次抽完我妈，都会让我去送碗甜汤给我妈，明明前一秒他把她揍得鬼哭狼嚎。

大多数人都经历过吃醋，吃醋时，你对ta的需求感更强烈了，甚至表现出愤怒、沮丧、茶饭不思，为什么？

是因为这时候的你，处于负多巴胺状态，你感觉自己的社交认定要丧失了，这种状态你会非常痛苦，你会渴望早点摆脱这状态，于是你会比之前更加渴望得到对方的社交地位的认可，也就是上面说的马斯洛需求层次的第三层，只有这样你才能摆脱负多巴胺——而这种渴望，会让你更加需求对方，只有对方才能让你摆脱负多巴胺，重新恢复正常多巴胺水平。

你会跟 ta 对峙，要求 ta 给个说法，要求 ta 在众人面前承认你是 ta 的唯一，（也就是要对方承认你的社交地位），而 ta 迎合了你的要求，真的这么做了，你感动万分。

这时你会更喜欢对方了，更离不开对方了，陷得更深了，而下一次同样事情发生，所产生的效果比前一次更大。

总结说，整个过程是：

1、一方自己主动生成目的；

2、一方的目的没有实现，或者没有完全实现；

3、这个目的跟社交认定，也就是跟马斯洛需求层次有关；

4、一方经常处于负多巴胺与多巴胺状态来回切换，形成「成瘾」。

回到开始，我的哥们是如何被高段位女孩一句话勾引的？

并不是「介意多个女朋友吗？」，你表白了，对方会很爽，既然已经得到了你的社交认定，就对你已经没所求了，他不会觉得你是特别的。

那个高段位女孩先给我哥们制造幻觉，然后又让幻觉破灭。

她是这样回答的：「可我的水更解渴诶。」

兼备进攻与防御的一句话，模棱两可，不好捉摸，虽然很无耻，却又非常凑效。

言语上的性感，要比肉体性感杀伤力更强。

这时她已经跟你产生了互动。

说了这句话后，不需要有其他举动， 我哥们自己就给自己加戏，不断陷入赌徒黑洞。陷入了困惑：这妹子这么说到底是啥意思啊？到底是不是在暗示什么啊？还是只是单纯地在说这瓶水而已啊？

这看似给了社交认定，但也可能没给。

这时候他会开始产生目的了，这是人的本能。

当他想要知道那句话的具体意思，即是出于好奇，也是出于想要知道自己的魅力是不是已经吸引到对方，也就是马斯洛需求层次的第三、四层。

他想要知道，她抛出的这个社交认定，是不是真实的？还是说只是一个误会？

他就会不由自主地对女孩产生幻想。因为他以为这是触手可得的事情了，开始幻想，开始想入非非。

进入多巴胺状态了，因为幻想是能够带来大量多巴胺的。

他脑海里有另外一个声音：也许是你想多了而已啦，人家没那个意思。

于是，又自己陷入负多巴胺状态。

瞧，女的什么都不用做，他自己就开始多巴胺与负多巴胺状态的来回切换了。

后来他越来越纠结，终于忍不住主动接近女孩，为的是寻求答案，那句话到底什么意思？——而这就是建立了「目的」。

当我哥们过去试探她的时候，她直接让我哥们的「幻想」暂时破灭，告诉哥们想太多了。这样我哥们直接进入强烈的负多巴胺状态。

从原本以为触手可得的多巴胺状态，一下子跌入到幻想破灭的负多巴胺状态，这样的落差感会让他非常痛苦，原来之前的喜悦都是假的。

我哥们无法接受这样的答案，会觉得女孩是在骗他，觉得明明是对他有意思。

这时候，我哥们会更加强烈的想得到女孩的社交认定。

于是我哥们又再次陷入困惑了，从原本幻想破灭的负多巴胺状态，重新回到「说不定有戏」的多巴胺状态。

以上过程被不断重复，就会不断的在多巴胺与负多巴胺状态来回切换，他对女孩子的需求感会被不断的「训练」。

你是一个男性，在路上看到一个美女，鼓足勇气向前搭讪索要联系方式，而对方却对你冷眼相对，甚至叫你「滚」，你会因此陷入困扰吗？

不会，对方只要一开始就打消了你的念头，你打从一开始就认定从她身上不会得到任何反馈。

只有你开始给自己设立了目的，产生「自己可能有戏」的幻觉，故事才会继续。

她也回应你了，她和你有眼神接触，她答应你去吃饭了没有主动买单，你才会开始考虑对方是不是跟你一样也有心跳的感觉，这就是「目的」。

失恋的人，你所有的痛彻心扉，本质是面对自己的付出毫无意义的现实的不甘心。

爱情里一直处于热恋期是不可能的，必然会进入消退期，到达平稳期。肯定有一方会消退的比较早，如果你是还没消退的一方，因为对方的消退，导致自己陷入了害怕社交认定丧失的负多巴胺状态。你就会开始紧张，开始恐惧，开始产生自己离不开对方的错觉，这错觉产生的原因就是因为你处于强烈的负多巴胺状态。

这时候往往你会更强烈地向对方索取社交认定，同时会更加付出，你会质问、逼问，开始怀疑，陷入了不断强化的恶性循环。

于是你会抑郁，会哀怨，会一点小事就发脾气。对方会因此无所适从，会选择逃避。

其实并不是你配不上他，或是你不够优秀，只是你恰好处于消退期比较慢到来的一方。

回到阿德勒目的论：世上所有的精神痛苦，都缘于自己设立的目的没达到。于是你会不甘，不断地跟自己较劲，这就是人性的弱点。

在感情世界里真正的赢家，是能做到克己的人，不让自己陷入人性的弱点，保持精神独立与强大——你若能做到，那么你再也不会依赖他人，而他人会本能般的依赖你。

你站在春和日丽里，却让ta站在暴风骤雨中。

我跟许多已婚男性聊天，得出的一个结论：几乎所有男的向女的主动求婚，都是出于「不安全感」。

这里说的是主动求婚，不是被动求婚，被动求婚是表面上是男的主动向女的求婚，但其实是迫于各方压力，如家里人压力，或是女方施予的压力。

而主动求婚，则是男的发自内心的自己想要向女的求婚。

而动机其实是「不安全感」，其实就是觉得自己无法驾驭这个女的，感觉这个女的其实并不需要自己，很可能哪一天会被更优秀的男人抢走，出于这样的恐惧，自己先下手为强，先把她栓在身边再说。

而能让男方这么做的女人，必然是自身精神独立。因为男方感觉不到女方的依赖，自然会更渴望得到女方的社交认定。

人生就是一个不断「失去」的旅程，你会失去你的童年，会失去你的青春，失去爱人，终有一天会死去，你最终会走向孤独。人生总会充满遗憾，学会提前适应它，习惯它。

痛苦，源于尝试对抗注定的命运，源于不甘心。

你遇到的人跟你产生再大的火花，最终只会成为你生命的过客，只是恰好有段路她（他）陪你走过罢了。

感恩它，让你人生的一段历程如此美好，即可。

不要相信所谓的情感专家瞎哔哔，以为全然的付出会得到别人的回报，看看父母的现实就该明白，那，不现实。跟