『我喜歡陽光的感覺,但天空總是陰陰的。』
這是電影『當愛來的時候』十六歲女孩反覆出現的OS。她經常一個人凝望天空,在習以為常的一片陰霾中,渴望感受陽光炙熱的擁抱,寧願被熱烈灼傷,也不願被冰冷環抱。
她喜歡家人,喜歡男友,喜歡朋友,可她總覺得他們不是那麼喜歡她。
家人總是不停數落她的缺點,彷彿她沒有任何優點;男友總是若即若離,一轉眼就消失無蹤;朋友只在偶然之間出現,她的好與壞似乎都是自己的事。
她渴望愛,卻總是被愛傷害;她一點都不叛逆,只是習慣以叛逆武裝自己。
當她感覺不到愛,突如其來的憤怒情緒總是輕而易舉掩蓋內心無法言喻的憂傷。
她明明很難過,卻總是倔強的不屑一顧;她明明很想哭,卻總是不甘示弱的大聲咆嘯。
她明明不是一個人,卻經常感覺全世界只剩下她自己。
她逐漸習慣無人能懂的寂寞常態,卻仍不自覺想靠近她愛的人。
她最喜歡陽光,最討厭陰暗;她渴望別人能溫暖她,卻忘了她自己就是太陽。
這是一個十六歲未婚懷孕少女的內心世界,但似乎也是每個人內心深處的折射。我們總是無法對所愛之人坦白道出心裡真正的感覺,總是習慣隱藏底層的溫柔而以強悍面目示人,這來自家族遺傳的習性,不斷在成長過程中互相衝撞,一次又一次,讓愛變成了傷害。
女孩的家庭有些複雜,母親是細姨,生下他們三姐弟,父親是大媽招贅入門,還有一個智能不足的叔叔。大媽明明愛父親,卻從不給父親好臉色,總是緊迫盯人,照三餐開罵;母親明明愛她,卻總對她疾言厲色,總把她批評得體無完膚;父親明明愛叔叔,卻總是三不五時對叔叔大發雷霆,彷彿一切都是叔叔的錯。
愛,為什麼會變成傷害?
人與人的情感關係其實並不簡單,如果只看表面,很容易就會以自己的角度解讀對方的行徑。正因為我們永遠無法成為對方,所以人間也難有真正的了解,所謂“感同身受”也許只是一種自我安慰的說法。雖然無法真正了解,但至少可以試著了解,願意試著了解,才有機會打破長久橫在彼此之間的藩籬。讓愛不再只是傷害。
於是,我們在電影的鋪陳中,看到每個人更深層的內心世界:原來,大媽包容父親的一切,是因為愛,卻也因為愛,而難以排遣心中對父親的怨,那些說不出口的怨,變成了一生的喋喋不休;原來,母親對她的諸多挑剔,是害怕女兒步上自己的後塵,不知如何表達?尖銳的言語遂成為利刃,刺進女兒的心;原來,父親對叔叔的愛裡有著不為人知的恐懼,他愛弟弟,卻也被這與生俱來的包袱壓得喘不過氣,偶爾失控,是為了緩和一輩子的壓抑。
愛不自覺變成傷害,有時是因為不知如何是好?太靠近,太在乎,反而無法以理性的角度與溫和的態度面對人生的難題。這是人的弱點,人人皆有,只是程度輕重之別。
許多誤解也由此而生,辯解無效,溝通失敗,沉默成為避免劍拔弩張的唯一相處之道。但沉默與冷漠往往只有一線之隔,久而久之,同在屋簷下的家人卻彷彿身處兩個世界,不再有戰爭,也不再有交集。
所幸,彼此狠狠衝撞對方心牆,該說不該說全部出口以後,危機反倒成為轉機,被陽光灼傷總好過長年陰暗。
愛,難免有傷害,只要不輕易轉身,下一刻,也許就是重生的機會。
整部電影瀰漫著台灣家庭熟悉的氛圍,看似淡漠平常,卻有極深刻的情感底蘊。許多似曾相識的經歷皆讓人心有戚戚焉,不會表達關心,也間接讓明明存在的愛穿上國王的新衣,頓時消失無蹤。
我想起許多長輩表達關心時總是口出惡言的習慣。
印象最深刻的一次是某次去同學鄉下老家玩,當時年輕人都喜歡騎快車,記得我們一到家,還來不及打招呼,就聽到同學爸爸說:『騎車騎那麼快,是要被車撞死嗎?』我當時愣了一下,同學說不要管他爸爸,總是沒幾句好話。我心想他爸爸明明是要兒子騎車慢一點,何必講話這麼難聽呢?
後來我發現這樣的情況比比皆是。有段時間我經常往返兩地,有時去台北不小心耽誤了坐車時間,這時我爸總會自告奮勇載我去車站,明明是好意,我也很感激,但每次總在他的疲勞轟炸下暗自發誓:下次就算來不及也不讓他載。
很多時候,我們感覺不到愛,不是因為愛不存在,而是愛的方式隱藏了愛。不自覺的粗暴,或許並非不愛,只是不知道怎麼好好去愛?
我一直認為人與人之間,即使親如家人都不應熟不拘禮,愛之深也未必要責之切,表達關心的目的是為了給予溫暖,而不是為了傷害對方,同樣的意思,能以溫和的方式表達,就不要以責備的語氣說出,這不僅是為對方著想,也是讓自己更進化的關鍵。
懂得尊重別人的感受,才可能試著了解別人的處境,特別是與我們密切相關的家人。
柔軟,才是家庭關係的必修學分。
『當愛來的時候』並不是愛情電影,而是一部以家庭關係為主軸的電影,細膩刻劃出家人之間的愛與矛盾。
我喜歡電影主題曲「彼岸」對愛的詮釋:
『愛是掙扎,愛很優雅,愛是對話,如此偉大;愛是責駡,愛很複雜,愛是懲罰,讓人害怕。』
愛的感覺就是如此複雜,經常在極暖與極冷之間反覆循環,每一步都是艱難,但每一次的艱難也總會跨越。
如果真的有愛。
看完電影以後,我想說:下次,當愛來的時候,請記得溫柔相待。
相信有朝一日,我們一定能在彼岸看見因愛茁壯,且不再恐懼的自己。
原文:
http://faydao.com/weblog/1659.html备份:
http://xiaodao.us/blog/1921.htm这是一堆爱的故事的堆积。各种头绪,像胡乱堆积的线,琐碎得让人难过,却怎么都无法让人躲闪。
从女主角的母亲的分娩开始,一段一段的琐事在生活里铺开。尽管开始时的一段旁白几乎让我以为这是一部关于90后爱情故事的文艺电影。可导演的意图却只是在“爱情”这个昂贵而无奈的词语上打了个闪,然后又慢慢地回到了更为广泛意义上的“爱”上来。这一回,没有任何让人称道的桥段,也没有让人记忆犹深的对白。所有的情景,都只是为了表达爱的各种状态:挣扎、恐惧、犹豫、责骂、承受、面对——所有处在这些状态的人,都可以看到自己的影子。
从这一家子来看,我看到更多的就是挣扎。年轻的来春似乎从来没有犹豫过去怎么爱别人,也似乎从来不会想未来会是怎么样。她需要这样的一种爱:被关怀,而且不是无声地被关怀。她需要那些能被说出来的爱,被注目的爱,像个孩子,需要光鲜漂亮的衣服。她一路挣扎着,逐渐成人。作为来春的父亲,这个市井中最普通的男人,则挣扎在他的亲情世界里——“责任”二字像幽灵(或者精灵)一样缠着他,至死方休。而他所存在的另一面,则像一个荒诞而统一的矛盾体一样:大男子主义、摆谱、在妻子身上实施暴力。不知道他的身上,除了亲情这个绑带,还有什么在心底是柔软的?
那个沉浸在自己世界里的弱智叔叔,反倒是看起来是这部电影中惟一的正常人——至少他那傻乎乎的情感,对这个世界还存在着各种彩色的幻想,也算是一种“爱”——比如对那只小鸡的纯粹的喜爱。只是这样的爱无力,在那些“正常人”们看来就更加显得无聊。或者也正是这个不算实际意义上的男人,让来春逐渐感觉到了外界不曾给她的关爱。于是,导演给了观众一个光明的尾巴。使荧屏外的人免于“失去爱”的绝望。
整部电影丝毫没有“爱”的明快色彩,充满昏沉、阴郁,连音乐都配合得让人郁闷得发指。影片也从最初的子华这个上一辈生孩子开始,到来春这个后辈生孩子结束。或者在到了最后的白鸽飞舞的情景,人们会燃起希望的颜色。
只是我们往往忘记了,生活要比电影难多了。现实中可能根本没有白鸽,多的只是阳台上的鸡屎。当然,我们也没办法想象,一个人的生活如果像电影那般复杂迷离,那恐怕真的只有找二斤豆腐,一头撞死算了。
当爱去的时候,人们说,你就真的长大了。祝福那些来春和她的孩子们。当爱来的时候,你们能再有赤子之心,不管这生活多么琐碎和扎人。
2011年2月5日、6月2日
向来不喜欢太本土的台湾电影,它们往往纠结于一些琐碎的念头絮絮不止,结构松散,叙事冗长,酝酿气氛好像非得像藏酒一样,不长不欢。然而不得不说《当爱来的时候》着实避免了这个弱点,它吸引我一直看到最后。
先说电影的叙事,节奏把握得刚刚好,前后形态就像女主角怀孕前后的人生态度,从激进愤怒、不吐不快到安静平缓、悠长深远。在故事的发端很多矛盾都在暗暗郁积,仿佛一场狂风暴雨前沉闷,大有黑云压城之感。比如家里面的畸形结构,大妈不能生育但把握着家里的生杀大权,她的强势她对爸爸深重的不满仿佛都不可调节。妈妈一幅忍气吞声的样子,她的柔美与大妈形成强烈的发差,她连生两个女儿,一个儿子又在两个女儿十几岁之后出现在家庭中。大女儿来春身上散发着青春的叛逆和懵懂,然而她对男友的感情过于炙热以至于随时走向偏颇的苗头也极为明显。三个女子仿佛都蠢蠢欲动,前后两个个性火爆,中间那个沉默,矛盾已有一触即发之势。果然各种问题劈头盖脸打过来,先是女儿未婚先孕,连锁反应是爸爸终于倒下,大妈随之崩溃,家中的大变故发生以后许多微妙的小变化伴着女儿对世事的深入了解被娓娓道来,之前匆忙的节奏随之慢下来,仿佛在解读也在讲述一种沧桑。若有若无的钢琴曲缓缓流淌,像他们的生活也像踮着脚从他们面前走过去的时间。
再说人物,三男三女的形象就像一个男人和一个女人的成长缩影。叔叔的形象比较意味深长,他是一个智障患者,然而随着来春的解读叔叔这个形象从最初简单的癫狂渐渐走向诗意、纯真、执着、敏感。就像福柯所考证的精神人现象,他们只是“正常人”维护其权威的牺牲品。“叔叔”像一个不想长大的孩子,小心翼翼地维护着自己的想要飞的梦想,电影中多次提到他慢其实他只是不想,拖拉的原因其实是不情愿,我们看到叔叔可以画美丽的画,他对生命对万物有着敏锐的洞察力,他是打败时间的童话诗人,是一个男子童年时候的生命形态。这也是我最爱的一个人物!爸爸就是一个中年男子的样子,中年危机在他身上又被放大了无数倍,在下一代面前要努力保持一个高大的父亲形象,对两个妻子和家庭的妥协和关爱,同时对弟弟怎样才能呵护备至,对外界维护既有的社会地位......一个站立着的男子也有他的无奈和压力,他的倒下是爱与责任之间的挣扎和无所适从。最后爷爷的达观是男人的一个老年形态,当经历过一切,所有事情都可以以反应为一种圆润的姿态。如果说三个男子以一种静态的方式反应着一个男人生命中的三个阶段的话,那么剧中三个女子的形态则是一个女人动态的生命流程,甚至每个阶段都能听到成长中拔节的声音。当然女儿的成长最为明显,从一个女孩儿生生变成一个少妇,其中充斥着剥皮抽筋一样的痛苦和蜕变,一边尖叫着一边前行,经历了背叛、反抗、接受、懂得。从生机勃勃到心灰意冷再到生命的丰盈厚实。而妈妈则是从少妇到中年女子的一个阶段,妈妈好像是心甘情愿地孕育生命对外界的争吵不闻不问,其实她只是女儿的后续形象,曾经和女儿一样受过伤,然而随着家中两杆顶梁柱倒下,她变得坚强可以为家人独当一面摆平风波,一个依附性的少妇成长为一个有主见有行动能力的中年女子。大妈则是妈妈的延续,早期表现着强悍的一面,然而对爸爸倒下反应最强烈的不是别人正是她,一时间她许久以来的坚硬的外壳骤然崩溃,剥开的是她柔软脆弱的内心,她的坚强来得如此不得已,原因是来自她心中对家人深沉的爱,因为爱所以让自己妥协,然而这妥协中的不甘心又时时啃噬着灵魂,所以她暴躁,所以她易怒,所以她在家中极力维护自己的威信。从坚强走向柔弱,这是一个中年女子走向老年的路途。
最后,影片的名字叫做当爱来的时候,其实故事并没有名字那样温情,这爱是裹着一层不幸的外衣翩然而至的。厄运似乎是一股厚重的入侵力,对这个原本平静的家庭造成一记重击,然而这个成员们被置之死地而后生,他们最终意识到正是因为他们之间爱得深沉,
很压抑、很写实的风格,很精准、很娴熟的技巧
一头一尾母亲和女儿在几乎同一个地方生产,颇有一种轮回和重生的感觉,本片好于锰岬,但父后七日更好。
大妈二妈都是妈,如今你也成了妈!
如果看进去了,会觉得这个片子相当牛逼,如果你没有看进去,说明你还得再看一遍。
“当爱来的时候,要紧紧把握。”张作骥又回来了,熟悉的风格,熟悉的矫情。看似简单实则现实的故事,本土化的风格里处处透着家的温情,但这样的一部影片却很难打动我。从个人角度来看,《父后七日》输在这部影片面前,很是不理解。★★★
张作骥给人最大的惊喜就是从来没有进步。
把树摇断那块儿我噗了。
一个家和一群家人成长的故事,结构严谨,故事草根而感人
我被治愈了,睡得好香...
两场临产 两起事故 来临了~~~~
属于电影的音乐性,杰出的指挥家张作骥!
一直觉得爱有两种极端的表达,不是温柔甜腻,就是狂风暴雨。不论是《黑暗时光》还是《美丽时光》,张作骥的每次作品都细腻含蓄的讲述温情,还有一贯的台语,那样亲切和本土化。值得一看的关于爱的电影。如果它没获得那么高的殊荣,应该喜欢的人会更多些。
金马奖是用来坑爹的
写实。
“有一天妳老了,我會拿一條繩子給妳上吊。妳沒死的話,我會把妳踢進水溝,到那時候我看妳有多厉害。”
很草根、很親切,尤其是那堅韌的生命力。張作驥的代表作
父后七日我替你不值当输给这个片,这是故意要激怒观众吗,看着都烦了,张作骥也就这么大的本事了吧,这片在金马完胜我表示不理解,除了比较接地气以外乱哄哄的可以
果然是張作驥重回巔峰的作品,無論是本土的氣味,演員自然到位的表演,甚至是大銀幕的質感都讓人感動無比,把一個家庭中每個成員的狀態和生命的苦楚與超越都刻劃的極深入動人。可惜的是中後段之後似乎節奏就有點失控了,有不少的重覆與停滯,削弱了結尾可能的力道。
等做了母亲,也就懂得了爱,这应该就是片名的含义吧。好大的一家子,恰是很棒的亲情剧。张作骥拍给母亲的电影,本土风、浓浓的亲情,依然长镜头加他的抒情风格。高萌杰胖了很多,范植伟也不忘记捧场,还有曾一哲,又演了个流氓,可惜小女孩演的还是欠缺一些,不过仍算张作骥近些年的剧情力作了。
导演一直想尽办法告诉别人什么是有爱,其实大家都早就懂的,可能是你自己不够懂得如何拍一部收敛又好看的电影。