通往机场的路

第一篇-期待 有一部小说，说的是:一个贤惠温柔的妻子，一个没长大的丈夫。丈夫喜欢上了妻子的妹妹，甚至央求妻子帮他得到妹妹。妻子逆来顺受，默默看着丈夫为自己的妹妹神魂颠倒，在他被妹妹抛弃后温柔劝慰。终于，过了很久，丈夫回心转意，也成熟了，家有了家的模样。妻子却在这时，选择了自杀。 另一部小说，也说的是一个贤惠的妻子。把家操持得很完美，却每年都要消失几天。很久以后，她的儿女才知道，那几天里，母亲是去会她的情人。她从那几天的浪漫里获得能量，然后回来继续做一个完美的妻子，母亲。 还有一部小说，丈夫是一个近乎完美的男人，唯一的缺点就是风流成性。妻子对丈夫的好色从震惊到伤心到抗拒，而当她接受现实之后，丈夫却在某个突然的节点，想通了一切，改过前非。 这是小说，也是千千万万的人们的现实生活——扭曲，矛盾，丑陋。没有完美的爱情，没有完美的婚姻。我们需要浪漫主义的作品，展示生活的美好和希望。也需要现实主义的作品，提醒我们期望值不要太高。 所以这部剧到底是哪一种？我不知道。讨论的话题如此现实，相爱的故事又如此浪漫。希望能看到符合现实的结局，又希望给两个可爱的，可怜的人儿，留一个浪漫的想象。编剧想表达的三观会是怎样呢？实在太让人好奇了。每当他们有进一步举动，总是心惊胆战。 真是一部挑演员的剧啊，我在设想，若不是李尚允，谁来演我都会觉得轻浮吧。若不是金荷娜，谁来演我都会觉得做作吧。 吊胃口的剧情加无可挑剔的演员，吸引我看了这部完全不符合年龄的剧。期待越来越精彩的碰撞。

第二篇－满足 看完一二集，我写下了“期待”，看完十一、十二集，我的感觉是满足。如同崔秀雅在货车后面张开翅膀拥抱海风那样的满足。 现实中会有像崔秀雅、徐道宇这样的相遇吗？像那首歌里唱的：“在满天星辰一般的人山人海中遇见了你，像梦中一样，相知相惜。”恐怕很难吧。更多的家庭，是像崔秀雅-机长，徐道宇-慧媛，两个并不和谐的人，无奈地绑在一起。更多的婚外情，是寻求刺激满足虚荣心，而不像他们这样如认识多年的老友，总在为对方考虑，总是克制，努力地发乎情止乎礼。 为什么崔秀雅、徐道宇会有这样的相遇？我的答案，正如我的题目所说，因为他们是“好人”，因为他们都是这么地温柔善良，以己度人，所以他们的感情才会如此细水流长，内敛而深刻。这样的相遇不可多得，正是因为这样的好人不可多得。他们的相遇，不是命运，是他们做的一件件“好事”，渐渐地把两人连接在一起：对女儿同寝同学的妈妈的安慰，对失去女儿的父亲的同情，对一个老人的关怀，对一个深夜独行的女人的担心......他们的这些举动符合本性，自然而然。因此，他们的相遇相知，愈来愈深的羁绊，也是如此自然而然。看到这两个人，就像“和世界隔离了一样”，好像也跟他们一起，度过了充满古意，远离尘世的喧嚣和浮躁的三四十分钟。 因此我的“满足”,并非看到两个人终于有了一丝甜蜜地氛围，而是满足于命运终于没有辜负，人到中年仍保有纯净的灵魂的，两个好人。哪怕给他们的不是永远，而是“三四十分钟”的美好回忆，他们和我们，都应该会知足常乐的吧。

作为一个写字的人，我特别喜欢观察人以及听故事。有的时候，听见谁谁谁半夜睡不着觉，除了已经需要吃神经药品的病理性特殊情况，我第一反应就是这是一个有故事的人，还特别想知道他（她）的秘密呢。所以，我会经常观察我身边的朋友，特别是那些看起来特别靠谱活着的正常人类，当发现有的人凌晨三点还没睡，我就很想说，亲，你不要装了，你那个靠谱活着的人设已经崩了，来，说，深夜无人的夜你想到了谁？

我倒是有很多读者会分享自己的故事给我，我现在胆子大一些了，有一些特别投缘了，也会约好有机会的话，如果路过彼此的城市，可以找个公共场合喝酒聊天。谁说通过文字认识的朋友，就比天天相处的所谓工作、熟人圈认识的人更值得结交呢？我经常会迫不及待删掉一些人的电话或者微信，觉得连看到他（她）的名字都是浪费生命，才不管什么现实中的圈子就这么大，早晚总会遇到呢。可能还是有点小孩子脾气吧，就跟朋友吐槽我的一样——你怎么活的跟个00后一样。但是，幼稚怎么了？不比活的像个50后，60后强得多，趁天光正好，肯定要享受人生呢。还不知道谁是傻瓜？

我身边总有一些人，会特别理性地评估做的事，例如我爱看剧，看电影听音乐有时候会感动到泪流满面，他们会觉得这特别傻。但是，你知道吗？有的时候，那种源于生活，放大了细节的艺术加工，特别打动人。曾经也接过国产影视剧的剧评，真的是纯为钱写文，虽然给的不算少但是并不开心，因为感觉编剧都没有过走心的经历，所有的剧都分分秒秒感觉演员们只是在表演，根本不会有共鸣，而即使整容成风的思密达剧，真的细节满分。

例如，最近有读者分享自己的故事，他说，为什么会喜欢那个女孩？

就是有一次年会的时候，她穿着丝袜连衣裙，穿一双高跟鞋，应该全场的男人都忍不住爱她吧，但是，她在一群油腻男人中，选了我。我想这就是TMD的爱情吧。

我说，拜托不要把欲望与爱情混为一谈，真正喜欢一个人应该是怎样的呢？

我想，我最近看的韩剧《通往机场的路》或许是一种完美答案吧。

为什么喜欢对方？是因为他帅过木村拓哉吗？还是她拥有吉赛尔邦辰的身材，赫本的脸，苍井空的技术？都不是呢。

真正被一个人的吸引，真的是在这个拥有几十亿人类的星球中，你在那么多擦肩而过的同物种中，不知不觉、情不自禁地靠近他（她），然后你会失去了基本审美能力，无法分辨他是不是特别帅，她有没有特别性感，你会失去对世界上所有美好异性的好奇心，你会在吃饭睡觉拉屎走路时，分分秒秒想起这个人，你会因为心里放着这个人，会发现每天走腻了街口，路边的落叶原来这么美好又寂寥。

如同《通往机场的路》中，那些无言的长久对视，那些孩子气的互动，一起只是走走纯聊天。不管不顾坐上她的班机，在她倒酒的时候，手指慢慢往上，社交安全距离之内的一秒触碰，冒雨狂奔到他母亲葬礼上，会即使到了楼下也不会发个短信打扰的傻气，打了很多最后都删掉的短信，干家务工作时的发呆，用幻灯一遍又一遍去看的她的照片。

两张无法掩饰岁月痕迹并不出众的脸，因为周遭汹涌席卷的爱意，而变得如此动人。而最打动的人的是，他从不只想着如何才能睡到她，而她所要的无非是面对着短信，想到此人的温柔一笑。哪怕是四下无人，单独相识的时候，他无法控制的靠近，却在20厘米之外，温柔走开。即使对方要的只是离开，也从不可怜自己的哀伤，首先想到的他（她）得有多难。

喜欢才会放肆，爱是克制呢。

这难道不比十几岁的罗密欧在窗前唱歌更打动人心？

还是比不上那艘爱之沉船后冰冷海水里的20几岁的生死离别？

毕竟我们的生活里，并没有那么多离奇事件，更多的是平平无奇、日复一日的这微尘一粒的一生。而爱从来不是简单粗暴的想占有，也根本不是无法抗拒的荷尔蒙冲脑，而是，你那张普通的皮囊落在我的瞳孔里，突然觉得，来这人世中走一遭，原来如此美好。

而爱是什么呢？

或许就是求而不得的亲密距离之后，他举起又掩饰放下的手，是忍不住微笑的嘴角，是夜深人静的思念，是明知道无法拥有却舍不得决绝离开的愚蠢，是看着你无奈又无聊的人生，我只想远观不想捣乱的懂得，是独自一人时那些无人知晓的悲伤和哭泣，是哪怕短暂却无法忘怀的甜蜜，是月光下曾经那么开心过的我，以及突然有那么一刻，会发现对面的人，原来自始至终都同自己一样，这么愚蠢，这么无能为力，这么不得不继续我们不得不去走下去的人生。

而所谓的美好肉体，所谓的人间尤物，所谓的过的更体面，所谓的家族传承，所谓的人生意义，所谓的这一生，也许只有等到人生尽头，眼看油尽灯枯的一刻，回首这一生，突然望见了，那年，那月，那日，月光那么美，而你我终究是只有如此而已。

但是从来没有后悔过，即使过程中眼泪多过欢笑。

一篇废话，拒绝对号入座，the end！

这部剧，拍得太细腻、太真实。看第一集，我就哭出来了。 第一集，孩子和父亲产生了冲突。女儿因不愿去国外而伏在沙发上哭，女主角愧疚无奈又心疼的表情我太熟悉了。这个表情，我在我的母亲身上见过一次又一次。那一瞬间我控制不住的悲伤又心疼。女主角就像我的母亲一样，曾经一次次地夹在我和父亲中间，无可奈何又异常痛苦。 我的父亲很像机长，年轻时又帅气又有能力，一直在外面打拼工作。有的时候会突然心情好带我出去玩，但往往是以我哭着回家结尾。他玩游戏不会让着我，好吃的东西会跟我抢，我知道他不是在开玩笑也不是想要故意惹我生气，他只是……不太像我朋友们的父亲而已。 他太像机长了，认为我不漂亮，就想提升我的气质。我遵照着他的意愿上了舞蹈课，太痛苦了。我每天都哭，哭了整整两年，最终外婆把我接到了她的家里。在外婆家，我过完了我学前生活最快乐的一年。 他觉得我运动不好就给我报了游泳课，他不知道我每天上课前颤抖着祈祷今天的训练可以没有那么痛苦恐怖。他在我长大后问我是不是很感激他让我掌握了游泳这项技能，可我能想起来的只有我沉在两米深的水底，看着一个又一个人从我头顶游过我却浮不上去的绝望。 上学后，我的父亲处在事业上升的巅峰期，从一个卡车司机一步步爬到公司现在的位置上，他很不容易。但是比起一个父亲和丈夫，他更像一个取款机。他对我来讲就是一个模糊的影子。他在频繁出差的间隙回到家里时，我甚至有些自私地觉得他有些多余，没有他，我跟母亲会更加自在。 我上高中开始，因为学历、背景等多方面的原因，我的父亲只能做一个闲职了；而母亲终于找到了热爱的事业进而有些无暇照顾我。于是父亲开始顾家，开始陪着我学习，开始给我做饭，开始陪我聊天……有了交集，我们就开始了无休止的吵架。每个周末的晚上，我几乎都是哭着度过的。 他几乎错过了我的整个童年，他不知道我的生活习惯、不知道我的学习习惯、不知道我平时如何与家人相处。他粗暴、直接、单纯地命令我指挥我并要求我的服从。他期待我就像他的下属一样尊敬他、习惯他，他期待我对他可以像对母亲那样亲昵，他期待我可以漂亮又优秀，贴心地知道他所有的习惯。 在高三的压力下我已经没有力气去跟父亲磨合了，所以我拒绝跟父亲进行任何交流，而父亲最终也用沉默妥协了。 我的母亲在许多年之后跟我说，如果在我的高中三年，她没有去追求事业而是继续陪伴我，也许我跟父亲的关系不会这么恶化，也许我的成绩也不会一落千丈……我没有说话，我不知道怎么回答母亲。我突然很委屈，为至今一旦疲惫后就会做父亲发脾气或跟父亲吵架的梦而恐惧甚至会哭醒的我感到委屈，我想要责怪母亲，但又怎么可以责怪那么善良又温柔的母亲。 我上学的时候会跟奶奶说爸爸又跟我吵架了，爸爸又对妈妈发火了，爸爸又不顾家家务活都是妈妈一个人做的，我期待奶奶可以管住爸爸。可是奶奶只是不断地为父亲开脱，在最终无法解释的时候只好说至少你爸爸在努力赚钱。我那时忽然觉得妈妈好可怜。 我的父亲据我所知没有过外遇，他对父母孝顺对婚姻忠诚。在他的同事眼里，他几乎从没发过火，温和又能干，重视家庭爱女儿，甚至把我当成后半辈子的骄傲。我听到那些叔叔阿姨们这样评价父亲，我甚至不知道要做出什么样的表情，想开心却笑不出来。 担心秀雅的出轨会伤害孩子的，我想说，如果秀雅选择不离婚，请不要让机长在人到中年的时候同青春期的孝恩有过多的接触。依照机长独断的性格和孝恩自主思考自主判断的习惯，青春期的孩子不会感到任何幸福。让机长多多赚钱，请个保姆为秀雅分担家务就好。这样孝恩在慢慢长大的过程中可以少些不必要的愤怒和痛苦。如果希望孝恩有个体贴的好爸爸，不好意思，秀雅只能为孝恩换一个了。 我应该在很多人看来是一个很幸福的人，至少因为我母亲极大的包容和忍耐我的父母没有离婚，我也没有体会过重组家庭的痛苦。我不知道如果离婚了孝恩会怎么想，如何接受这个现实，如何适应新的家庭。但是如果没有离婚，如果机长没有成为女儿心中的偶像，而是逐渐回归到孝恩和秀雅的生活中，我很担心孝恩会像我一样，看着父亲的态度而对婚姻失望。 看着秀雅一步步精神出轨，我是祝好的。如果秀雅获得了幸福，我总觉得，好像母亲也可以逃脱父亲的时不时的冷暴力和刻薄言语，母亲也可以找到一个可以获得安慰的避风港，在这里她可以抛却母亲的身份只单纯地做一个优秀的女人。 说道德的，在生活里，对错算什么，只要所有人满意就可以了。希望编剧可以找到所有人都满意的解决方法，毕竟生活还要继续，惩罚或悔过之后还会有仇恨和不甘。