好想告诉你

这是一个很投缘的JJ推荐的片子，我是个完全依赖DB评价的人，单靠嗅觉嗅到这片子，大概会花很多时间吧，啊，谢谢那个JJ，让我同步的追随这片子一直走到了最后。
也就是在片子完结前的几周，我突然想起了这个JJ，于是一通电话拨过去，却意外的分享到了JJ的一个好消息，她遇到了她的彼氏，电话里她说了很多关于他的事情，不知道怎么着话题就转到了这片子，犹记得JJ提到，不过他总归不是风早这样的男生啊！恩，风早啊，也许在刚开始看这片子时，并没觉得风早是怎样让我记忆深刻的人，但也就是那个电话吧，才发觉，原来女孩啊，想要的也不过就是一个风早啊，一个会脸红，很温柔，很爽朗的男生啊……只是一直走到完结的时候，或者说，一直以来我们都知道：真正的美好已经消失了，只留下我们在这里回忆叹息。风早什么的，也变得有些飘渺或是变成奢望了。
没法对片子有过多的评论了，一切都太过美好了，无论是少年少女的相遇，无论是亲友的相助，无论是初恋的苦涩，第一个圣诞节，第一个生日，第一个除夕，第一次去朋友家，第一次收到他的礼物……这么多第一次都已经消失了，能理解的总会理解，而理解后背负的也总是一声叹息，啊，我们曾经也是这样子的啊！又或者，啊，为什么当时我们不这样啊！回忆什么的，真的是讨厌的包袱啊！
到最后还是更惦记风早君啊，他沉默的背影里总是印刻着他羞涩的脸颊，怎么竟然会脸红呢？又或者他一个爽朗的笑容里，包容的是全部的晴天，真的就有这样两个人让人羡慕着也祝福着……但其实，在电话里，我还是告诉那个JJ，不可能每个男人都是风早君的……而我没有说出的后半句是，但真心的祝福你和你们能够遇到自己的风早。
美好的东西总归还是消失了，无论它们是否在正确的时间里发生了，但祝福的心总是在的，作为别人的亲友，我祝福着他们，作为对自己的祝福，我希望我的他也会是个温柔的人，而希望对于美好的祝福，也能传递给你们

似乎重口味的腐了久了，开始渐渐遗忘最初喜爱的纯爱物语系。直到这部片子轻快的OP响起，简单到类似绝望老师单线条式的人物，让我渐渐想起了很久以前的自己。也许是十年多以前了吧。那个时候的自己，就是被这样简单的漫画风格吸引，步入动漫天地的。

才出来不到十话。这个片子，完全就是十几年前的少女漫画。这些年，在经过了腐毒宅怪恶等诸多重口味怪癖好的锻炼后，一开始看这片，我承认有弃片的冲动。

故事简单。

女主在男主的鼓励帮助下认识朋友渐渐走出阴郁孤独的生活，要说类似题材，当年的野猪不晓得比这个经典多少。背景简单。以高中校园为舞台，其中有个完美到让人想吐的阳光男主，像太阳一样散发着不切实际的光芒。人物简单。无非就是一起读书的同学，没有神秘的转校生性格分裂的同学藏有秘密的老师，人物单一到无法读取。唯一赞颂的，就是简单纯美的画风了。

贞子多少有我过去的影子。

这部片子让我想起以前那个模糊看不清容颜的我。初高中6年，面瘫、灰暗、从不笑、话少、沉默、低调、来去匆匆。和贞子一样独来独往，鲜少朋友。不同的是，对于大家的传言和误会从来不予理会也从不解释。因为那个时候，我不知道和人交往的重要性，也不知道该怎么去交流，身边更加没有风早这样阳光向上的朋友，鼓励我融入群体走出阴暗，更加没有愿意真心和我交往的朋友。那时的我，孤傲的享受着一个人的读书生涯，至今记得体育活动课上老师宣布自由活动后，看着大家三三两两约好散去，只有我一人立在偌大的操场中央，显眼却又透明。我收住泪水，用早已锻炼出的毫无感觉的心，欺骗自己并不孤单，然后独自慢慢走回教室，写作业。纷乱的教室里，也只有我一个人。

大概也只有我这样的人，能够体会贞子的寂寞，也能够体会朋友的重要。也真的能明白，寂寞是可以习惯的，但是如果哪天，有人愿意向你伸出手对你微笑，带你走出这个世界，哪天，又突然消失不见，要你重回当初的寂寞有多难。因为你甚至都忘了，从前的自己，怎么过。

简单的校园生活中，折折腾腾的也有朋友的误会，友情爱情的模棱两可，女人的嫉妒，朋友的信任等插曲。不过，当能登的声音将一个思维颜色为白色渺小孤寂却又勇敢善良的角色诠释出来时，哪怕是我这样一颗被世间的穷凶极恶糟蹋了的心，也能微微颤抖，也能想起，如果，当年，也能有人对我说出“请不要再去习惯一个人了”之类的话，我的人生，将会是多么的不同。

也只有君届,才能让我觉得,青春,有几许遗憾.

外形气场酷似贞子的女主黑沼爽子一直被身边的同学孤立排斥.无论走到哪里都能听到有关自己的流言,男生女生在她经过时毫不掩饰地咬耳朵斜眼偷看.而她呢.并不是不知道关于自己的种种,却还是在经过同学时鼓励自己向他们打招呼,然后鬼魅般飘走,留下吓傻掉的别人.自己暗暗开心,嗯,这次有表现得很热情吧.

一直很讨厌很讨厌少女漫,讨厌少女漫的主角.无论是大大咧咧无脑脱线女还是柔弱病娇女.可是,只有黑沼爽子让我想说,内,你一定会幸福的,无论有多幸福都不为过.所以,请你,一定要幸福起来.

被空知猩猩那催人泪下的画风折腾到麻木,所以看见君届这样的小清新片,难免觉得扫除了宅园毒又腐的污浊空气呐,又重新做人了.清新的画风与故事[那个讨论什么被插,洗屁股的哔----片乃去反省啊混蛋]清新的少年与乙女.其实这才应该是青春本来的面目吧.只是我已遗忘了许久.

清爽干净的如同早晨的第一颗露珠的风早少年,你不知道你的明朗笑容羞涩面庞打动了多少怪蜀黍怪阿姨那颗沉睡多年的懵懂之心.正因为你,我才会感慨,青春似乎了少了什么.所以有点点羡慕爽子,遇上这样的美好少年,打开了明亮温暖的世界的那扇门.而自己的当年,遇人不淑,所以,不喜欢回头看.觉得一切都那么不喜欢.

关于青春,应该有的元素:校园,友情,懵懂的爱恋,永远的樱花背景,还有误解,痛苦,泪水,以及原谅.夏夜的星空下,推着单车的少年与少女缓缓走在河堤上,还有什么能够比这画面更美好?仿佛,我已闻到夏夜那沾满湿气混合着淡淡花香的空气.

为什么喜欢爽子?因为她的单纯善良?因为她的内心世界美好清清澈?因为她一直勇于克服名为自我的存在去追求自己的梦想?因为我没有她一样的勇气?我不知道.看着她偶尔流露的无邪笑容与呆呆的包子脸,不由得微笑起来,心里只剩下爱.

SAWAKO,你真的已经够好.所以无须再去仰望谁.

脸红讷讷地对着矢野,吉田说出すきだ.那个时侯真的觉得感动,就是这部片子,几度让我飙泪,让我想起内心的小温暖.


高三最忙碌的时候,和她在学校的大操场上放风筝,风筝飞得好高好高,心里有冲动想放开手给风筝自由看它究竟去了哪里;她买了路边老爷爷的蜂蜜糖,答对了谜语开心的不成样子,对我说,心里难过的时候一个人去教堂,在路上就流下泪来,后来教堂里的爷爷送了她圣经;还有两个人的闹翻,她删了我的QQ,校内,豆瓣,互不理睬,我也不知道不承认自己的错,或许真的有可能一辈子都不讲话的.某天晚上窝在床上她打来电话.
就这样,如果没有她,我该怎么办.总是下意识地告诉自己不能依赖于任何人,这样的自己才可以变得内心强大变成强者才不会有人离开带来的难过才不会看着背影就流下泪来.可是没有了她,又还有谁知道其实我很喜欢黑胶和留声机那些被岁月抛弃的东西.

当习惯了心里有个可以说话的人,有一天TA又突然消失,那么生活如何继续,如何再去熟悉心里空荡荡的生活.
就算自己变成了强者不依赖于任何人,那又有何意义.本来,我们就需要直视生命中的痛楚.本来我就想能够不管不顾只靠在她的身上大哭一场.


不是每一个人都会遇见风早那般美好的少年,可是对于我来说,她就是我的风早少年吧.

只愿意把它当做一部片来看,不愿意去想其实校园里的纯纯爱情都是青涩的太过理想的,最终我们还是要面对残酷现实种种的.过了乙女的年纪,SIGH,可是我还可以拥有那样的一颗乙女心吧,像爽子一样的单纯的,能够告诉自己笑着去看生活的.

无论是美好的还是难过的,都已被留在了身后,一路走一路的时光胶片,那些被雕刻了的时光,就那样在那里,不会去往任何地方,只要回头就可以看见,曾经的欢笑和泪水.和我们都拥有过的青春以及为它留下的痕迹呐.

黑沼爽子因为外表看起来很阴沉，被班上同学取了个外号叫“贞子”。甚至还传说只要跟她对看三秒以上，7天之后就会遭遇不幸。但其实爽子个性开朗又单纯，也很乐于助人，虽然想和大家打成一片，却始终没有机会。唯独只有他，笑容爽朗的阳光男孩风早翔太，始终很自然地和爽子相处。在此之后，爽子不仅渐渐改变了自己，也终于交到失野朱音、吉田千鹤、真田龙等知心朋友。爽子与风早两人，更共同经历了许多“第一次”，拉近了彼此的距离。
可是爽子与风早翔太虽然互相喜欢对方，却迟迟无法表达。没想到升到高2之后，班上新来的男同学三浦健人，竟开始对爽子展开攻势。风早翔太对谁都好，其实对爽子来说真的是不公平的。。。

我只是来说些个人感受的。

不知道大家从前班里有没有一个公众调侃对象？
就像爽子被传对视三秒会被诅咒一样，大家闲着没事就会一起来找的共同话题？
很不幸的告诉大家，大约在初一初二的时候，我就是那个人。

看不出来吗？
你们想现在一个随便一句我草我草，平时调戏少男绝不手软的"霸气"女子以前是那样一个人？
现在我之所以已经可以云淡风轻的翘着脚在这里一边抠鼻一边谈自己从前的悲痛史，是因为我早已经再也不把这件事放在心上了。

说一件印象很深的事情吧。
其实那段时间的记忆对我来说特别奇怪，因为除了一些支离破碎的片段，我甚至都记不起来那一年，或者是一年半我是怎么过来的。
更诡异的是我对那年之前，和那年之后的所有记忆，几乎都是像档案一样归类好的一样。

当然也很可能是我在05年底开始写博客，从前又很爱记日记的缘故。所以大家要勤写博客啊，真的很有用。

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回到正题。

君届里风早在试胆大会之后拿了最后一名，惩罚是和爽子交往一个星期。
当时风早君义正言辞的拒绝了，理由是，"让我做什么都好，就是别用这个做惩罚。"
我看到爽子眼睛里非常伤痛的情绪。

这个段子真的是非常真实，我拍着胸脯可以说，我的经历简直大同小异。
当年有两个女生特别喜欢“捉弄”我，具体是怎么开始的我真的一点都记不得了，只记得当年她们让一个她们也非常喜欢“捉弄”的男生来向我表白，说喜欢我。
那个男生大声说，“让我做什么都好，就是别向她表白好吗？”
当时这件事发生在我的面前，当然我是装作没有看到的，但是耳朵是身体器官里最不能骗人的，我还是很不争气的全部都听见了。

君届里的风早站出来说，“这样对黑沼多不公平啊。”

现实中的我坐在座位上，内心波涛汹涌，眼泪快要掉出来，心里还不停地对自己说，“没关系的，这样就哭了多没面子啊。”
并没有一个人站出来为我说话，也许有妹子或者小伙在心里想，这样也太过分了吧。可惜现实中的人就是这样，想想就罢。一会儿有人找小伙来踢球，找妹子一起上厕所，小伙和妹子就这样一念闪过。

这就忘了我。

因为我并不是什么动漫女猪脚。

后来那位也当真表白了，当时身为正常女生的我有种受了奇耻大辱的悲怆，现在作为女流氓的我有种"哇撒其实我还是有被人表白过经历的嘛。“的得意洋洋。

以上同理。当年几乎全班男生被传与我"有染"，他们都极力撇清这个关系，仿佛我是多么不堪的一个人一样，当似乎在我心里也是留下了难以磨灭的伤疤，现在的我谈起这个事情只会扼腕，”哇撒当年这么多后宫我没有珍惜！“的蛋疼忧伤。
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君届里的爽子在吉田和矢野递给她试胆大会的绿茶的时候那种感动的样子，还有她之后认真对待每一个将她当做朋友的人，包括在胡桃说爽子根本就不是她的朋友的时候流眼泪——都像是准确的戳在了我的心上。

因为从前的经历，我至今还像是有阴影一样，很好的对待着每一个朋友，或者仅仅是认识的人。同时和爽子一样，奉行着日行一善的标准。

比如说半夜突然在msn或者qq上找我说要我帮忙一件事，我一般都会放下手边的事来帮忙。有时是让我帮忙看一下paper，有时是让我测试一些东西，我基本都会帮忙，与属于不熟并无太大关系。就像爽子一样，可能是潜意识有一种【别人将我当做朋友】的感恩心理在作祟吧。

又或者像刚刚洗完澡，看见浴室隔间里有一张废纸，我很自然的在出门的时候带去一起丢掉了。可能也是潜意识【是不是我做的更好就有人会和我做朋友】在作祟。

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不安全感。

这样东西可以说一直植根在我的脑子里。

如果说前两样我已经快忘得精精光，这样东西可以说是挥之不去。

我觉得如果这个世界上突然消失了什么，它一定不会是无影无踪的。

所以不安全感就是这些事这些情感当年的那些隐忍压抑留下来最可怕的后遗症。

我可以说是从小就没有相信过什么婚姻爱情的，后来的一些经历更加让我变得非常敏感又坚硬。

我还记得我在小学的日记里写道，”父母又在客厅吵架，我以后不想结婚。“这样的句子。

那时候我年纪很小，父母的年纪也并未长到与世无争，两方都是很幼稚的。近几年父母倒是很少有激烈的吵架了，跟当年真的毫无可比。他们老了，我也开始变老了。

但是有些东西真的是这辈子都抹不去的了。

就是这些生命里的东西让我们每个个体变得不一样起来，我觉得先天对一个人来说，并不是那么的重要。而是后天的这一系列经历，行为，让一个人的思想，观念，发生了质的改变。

就像链式核变，一环套一环，就这样十多年，将我们塑造成了豆瓣文艺青年，或是不正经女流氓，或是校内自拍王……

我也成了现在这样。

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当然上述的那些不安全感在我高中时转化成了一种非常极端的力量。在极端不自信不安全感的影响下，我可以说是非常极端的爱上了各种言情小说。

但又同时不自觉地排斥着现代言情，因为我觉得那些东西根本就在胡扯蛋。
因为现实生活中，根本米有像君届里的风早那样的男生。

所以我成了一个古言爱好者，后来现在又成了一个古风爱好者，这也是一件小事影响我人生的例子之一。

当然这样写下去写到明天早上也不会完的，那我就在这里停了吧。

这么长的分析文章只为了证明一件事。

没有风早君的爽子们。

80%以上一定成了像我一样的女流氓。