穷也挺穷,但也像是正常水平,但估计是配不上这个漫画,画的画让我感觉没有张力。
男主是真的敢啊,高二才开始学画画,然后就去考艺术生,他没有点天赋在我是不信的。
矢口身边的都是很好的人,朋友鼓励他,家人支持他,他自己也是敢拼的人,还有遇到的老师都是好老师。
龙二这个女装大佬喜欢的,但是他这样的家庭确实很压抑,如果后面矢口没有拉他一把,他会变成什么样。
我特别喜欢龙二的那句话,如果不能一丝不挂的去死,说明你还在意别人的看法,这样的你是死不了的。
其实很多人还是像桑名一样的,即使很努力,但是依旧是考不上,一家人都是同一所大学的压力太大了,特别是还有一个优秀的姐姐。
如果不是学姐,如果不是龙二,矢口可能不会想去画画,我特别羡慕这些有梦想的人,他们敢去想敢去做,如果是我的话就会选择普普通通的大学,如果我的成绩还算优异。
矢口好可爱,黄毛耳钉超帅的好吧(仅限动画片),就是好容易哭,但是哭也好可爱。
好喜欢高桥,眼睛下的两颗痣让我想起了小鹿,天才真是让人羡慕,画得好对他来说不过是想吃饭睡觉一样的事情,不值得夸赞。
高桥好像傲娇,矢口把高桥和学姐弄混那把我笑死,这么一说我突然觉得他两真的好像。
不知道为什么,觉得这一对好好磕。
新年都是和他过艹。
他两真是一边觉得对方不好相处,一边一次次和对方说话。
但是我很喜欢这种只搞事业不搞恋爱的剧,搞事业很帅的诶。
矢口荨麻疹那我简直感同身受,前不久刚刚得了荨麻疹,差点就晕在浴室里面,眼前发黑,心跳加快,耳朵想糊了一层油,听什么都是隔了好远的样子,当时是脸上都长了荨麻疹。
所以这样矢口还能去坚持画画真的了不起,我可能就直接躺下了。
矢口可能是压力大的时候下意识的去抓手,我也有这种情况,一旦焦虑或者压力大的时候,就会抓手臂,回过神来手臂全是被抓的印子,有时候还会抓出血。
特别是晚上睡觉的时候,一觉醒来发现自己背上全是疤痕,如果不是那些地方都是自己抓得到的位置,我会怀疑晚上有东西在搞我。
考试时候的压力我真的不想再来一次,经常有微博做梦说想回到高中,我的妈再回去高中经历那些事情,再来一次高考,我选择一丝不挂的离去。
高考的时候有多压抑其他人永远不会知道,那个时候我都差点崩溃掉了,你还让我再考一次,所以我很佩服复读的人。
我永生都会记得高三时候的痛苦,我的高中并不美好。
说实话我现在就想没有选择画画的矢口一样。
我觉得最后的模特画给我的感觉还不如《缘》呢。
希望有第二季,希望制作可以富裕一点
公告出来后!
妥协了!炫酷吊炸天!
从那个大门走出来!
首脑!power!
秒杀睥睨终生!
我的中二之魂在不断燃烧🔥!
~~~~~~~公告出来前~~~~~~~~~
看了第一集,感觉我的心情和境遇和男主现在很像,也是非常蓝调啊。
不同的是,他高中迈向大学,我大学迈向社会。
11月初心情不爽干啥啥不行,打开最爱的动漫,也看不下,不喜逢场作戏,甚至怀疑我最爱的acg,初中到现在,动漫也是我解压这密不透风蓝色时期的良药。
11月快过完了,我此时的心情依旧烦闷,因为还未定局,未安稳,想要的依旧没达到。
但我想通了一些事,让我内心轻松了不少,我决定工作后不想继续泡水里,把工作干好后,要把浪漫作为我人生的主调。并且已经开始发芽了。希望可以带给我鲜艳的果实,我需要你给我一个温馨的小窝,不管是精神上,还是物质上。即使物质上达不到预期,至少我的浪漫也是我快乐解压休憩的源泉。下班后我所有的时间都会扑在你身上。我需要一个人安心静心无人扰地待着。完完全全的心灵净土。
所以一个人安安静静不纷扰带着浪漫与感动,再次打开这部动漫,我身临其境,感知着那个世界。感同身受着。
高中生,我高二时,仿佛在昨天。现在看高中生,如果他是在做自己做得下精神亢奋的事物,我会祝福他,而如果是在干让自己痛苦抑郁的事,我挺心疼这些孩子的。特别是痛苦抑郁下,没有工作,没有收入,没有房子,没有保障,那真的痛不欲生。
我现在依旧没有摆脱男主这样的学生的身份。我压力负担依旧很大。因为还没稳定下,没收入,没房子,爱好也未得到守护发展。
以及同辈压力。
要么和我一样大的同学,大学毕业不用考工作不用读研,家里给买房买车,和初恋结婚了。
要么和我一样大的同学,双一流研究生在读,注会司法双证都过了。
要么去国外留学了,学艺术,大学就已经是小有名气的艺术家了,还举办画展。
要么国考部委上岸了。
要么去干收入百万的工作了。
这可能是目前跟我我一样大的20出头的同学,比较受人羡慕的那类。
并且,他们对待他们的学习和工作,都是充注着爱和亢奋。他们很喜欢最喜欢他们现在所干的事。
我也有最喜欢的,并不是他们这种的。我干他们这种总是学不下干不下,经常让我苦闷。
而我最喜欢的,能让我快乐感动干得下,我选择这条路,以后会怎样。
普通人爱我所爱,希望可以快乐地真挚地活着。
男主比我小几岁,实际上,时间过得很快,他也快工作了。成为这个世界上沧海一粟的普通人。
11月初结束面试班,我心情烦躁,与外界的脱壳,渴望做一帮完全不懂我的人的头头,事与愿违,又不知何去何从,根基依旧不稳,做什么都抑郁,看不下去。
此时快12月依旧还未定局。
但我开始提笔写小说,只为了取悦我自己,从小阅番看电影无数,感人上头的依旧是浪漫文艺作品,配合各个场景下的心跳加速,瞬间热泪盈眶,丰盈充沛饱满热切的爱和浪漫,比起单纯的岛国战斗片更让我感动深刻,久久难忘。
写作反而是解压快乐之物。
幻想着的斑驳绚烂的光影,一个人静默幻想看感同身受的文艺作品,亦让我感慨良久,感想颇多,久久不能平复,享受着,爱着,贪婪地呼吸着。
其实我也在不断思考,如何让我的生活快乐幸福上头。
是继续奔赴仕途,每天挤时间的学习晋升扮演吗?即使事倍功半,甚至颗粒无收吗?就为了做一名受人称赞的人。
即使劳碌奔波于仕途,依旧难以达成我的心愿。你让我感动一株爬满露珠的小花,还是逢场作戏一堆俗人,我肯定是选择前者,这株小花,让我感受到浪漫、氤氲的色块、芬芳纯粹、空气的流动、安心的美好。而俗世纷扰扮演,我体会不到安稳快感,只有苦闷,做不到,不认同,浪费时间,心不安详。
因为自己没能力做其他,只有这条路了。大学也一直在读书考证,其他都被绑手绑脚,什么也不能做。所以,有时我也会羡慕,那些早早有天赋,热忱的梦能得到守护,发扬光大的人,他们做着自己喜欢的事,有带来各种成果,带着自己的梦,至死不休,至死不渝,浪漫不死。
而我,从小只能读书,一开始读书还可以全级第一,滑铁卢是高中,不安心的生活,后来读书也做不到最完美了。
即使读书考试所学专业,比起我感动得泪流满面的兴趣,一点也不刺激不好玩,平实无华质朴无趣,不能让我快乐,唯一的快乐是狂学最后接近满分的全级第一的分数,唯有那一瞬,就没了。我也得把我的爱好舍弃,洗脑自己搞好我的专业。
狂学快乐吗?这个过程真的不想再经历一遍了,我想要真真切切体验生活,感受浪漫与感动。
我不学也不行,在这个世界,不学就没有学历,没有好工作,没有保障,没有休息时间,没有地位,没有话语权交配权,受人唾弃,饥寒交迫,挨饿受冻,连生存都成问题,更何谈我感动浪漫的事物?!!
我好羡慕那些学我想学,爱我所爱,做我想做,并且成功的人。
而我,爱好舍弃已久,专业也学得不怎样,好歹及格了,只能让它成为我的职业。
所以我需要本职这棵大树,让我稍作歇息。
至少,当一名合格的安心的成年人,需要有稳定的收入,还要有自己的房子。昏天暗地的学习,就没时间去发展其他,让我安心。
我一点都不喜欢这样的生活,我宁愿用我的上头解压的爱好,活在自己幻想感动浪漫上头多巴胺养生的世界里,快乐烂漫,用我的爱好给自己一个城堡,玫瑰绚烂的夕阳下,安稳的幸福。
我从小到大,本质就是个艺术家,敏感。我现在最欣赏那些生活丰盈,赚钱能力一流的人,yo酱就是那样的人啊。
快乐是什么。
我希望下班后所有的时间都能爱我所爱,干我所干。
有时候挺感慨的,为什么学习不喜欢的东西,特别是专业和学习,让我恶心想吐,坐不下去。而写作,让我如此亢奋快乐上头,忘却时间境遇地点,倍感时间不够,一扯就是2000字。
说真的,以后下班,所有的时间给快乐,网络上各种八卦和冷笑话和各种新闻各种吐槽,我不喜欢,都不得占用我幻想的快乐浪漫的精神世界。
蓝色时期可以谈的东西很多,这里发散联想几个看的时候想到的事情。(作者背景:美术老师,艺术治疗/心理咨询在读)
1. 中国艺考和蓝色时期里的艺考
虽然我不是中国艺考生但是辅导了也见了很多中国艺考生,相比蓝色时期里这种向内生长的需求,中国艺考确实是有非常多的外在要求,需要达成非常具体的颜色、构图、光影关系来获得高分,或者说只有这样才能获得高分。这里的艺考和表现欲,想法,独特的解题方式要更加息息相关。这两点几乎经常是矛盾的,符合标准的作品是符合标准的... 而自我的探索往往在脱离标准的过程中发生的。
虽然是这样,但是男主这种单纯的努力性 (自称)”没有天赋型“选手也许在中国这种表框明晰的环境下也能生长的很好。
2.男主的人际环境
太他妈让人羡慕了哈哈哈哈哈哈哈。谁能给我一群能完全看见你,以自己的方式支持你,能真诚的表达不满、嫉妒、否认、支持的人际关系。老师也能精准的看到你需要成长和在挣扎的地方,你的所有尝试都能看在眼里。太让人羡慕了。谁在这样的环境里不进步飞速啊。
我时常能看到很多老师,在学生做了一些有意义的尝试,更贴近他们内在的体验的时候,把他们的画改动了并且说”你这样是不符合光影/色彩关系的“之类的。然后学生有的自尊水平比较低的会”啊老师说的对是这样的“然后自尊水平比较高的会反感,但是无论如何能看到学生所做的尝试并且支持的.... 在我的不管是同事里面还是说我学习的过程遇到的老师里面都凤毛菱角。老师就算不贬低你,也很少会真的看到你的挣扎的尝试更别说支持了。这也是我在学艺术治疗的很大原因之一,想为学生塑造男主周围的环境。
但是这毕竟是作品,真的能成为这样是不现实的,能真诚地看见学生本人的所有经历,能看到他们想要努力表达的东西,并且以他们能接受能被鼓舞的方式去说,是很困难的。 但是就像画圆,我不可能画出完美的圆,但是我可以往这个方向走。
而且别的不说了... 光是看了这部番,看到作者可以真实地表达绘画中的挣扎和努力,我都感到受到了莫大的安慰和鼓励让我能更有勇气做自己。
3.表达欲和真实感
我非常同意男主所说的,绘画是过于诚实的媒介。灵魂的吐真剂。当人如果能发现自己真实的部分,可能其他所有虚假的部分都不能与之竞争。男主优秀的成绩,能去好大学的,“安全的”未来。不能和绘画中能感受到的真实所竞争。一旦能感受到这点,就能感受到真实活着的感受,是很难有什么可以于此有竞争力的... 当然 “做喜欢的事情也不意味着一直是开心的” 也是真的。
4.再说一下男主的人格吧
男主有很完善的社会功能,情商比较高,“知道怎么说人爱听的话”。同时觉得有一个“赤裸的不美好的自己”,所以用额外的努力去弥补,因为“没有了这些努力自己就什么都没有了。” 在《精神分析诊断》里,我会把这种性格趋向和自恋型人格的特点相匹配(因为他的核心涉及到“需要觉得自己是完美的 是好的,很担心自己其实是空心的/不好的,对此有羞耻,很担心别人发现这些” )。在现实中有这样人格结构的人可能会经常的理想化/贬低化他人。会理想化别人(在片中男主也会理想化周围其他的人... 似乎所有人都比他有自信比他优秀)。男主讨喜的部分就是他不会像现实中很多这类人一样需要感受到自己比他人更优异来维持自己的自尊水平。(虽然说如果作者画了这部分,我会觉得这个人物更真实更可爱)。男主能在这么年轻的时候就积极面对自己软弱的部分,可能也和原著作者是个女性有关。
蓝色时期第一集真的很触动人。自己也是很喜欢画画,觉得只有画画的时候自己才是完整的,从小到大一直靠着热爱和心声自学练习着,受限于家庭条件也从没向家人提出要受绘画专业教育的要求,直到高中,思考了一夜决定向家人商讨走艺术,告诉他们只有画画的时候,我才投入了全部的自己,告诉他们这几年努力把自己投入到其他学习领域效果都很一般,可果然只得到了一顿教训和意为“大人觉得喜欢的事情当做兴趣就好”话。当时觉得没什么,认为我只要靠着热情,自学也是可以追逐梦想的,但是渐渐的发现,做好一件事都是很难的,现在也会经常拿起画笔,依然在努力,但是看着身边厚厚的医学书籍和竞争压力,飞逝的时光让我不知道我还是否会保持当初那股热情。不知道为什么会在网上说这些,也许是看到了主角,他勇敢的踏出了那第一步,想到了曾经那个懦弱的自己。祝福每一个已经踏出第一步的人,鼓励每一个还在犹豫但心怀梦想的人,加油吧。
其实想说由作品,引申出的很多自己的经历和感受。
和八虎不一样,我从小学画画,也有一个温柔的像奶奶一样的启蒙老师,从小很浮躁的我,只要画画就能一坐坐很久。但是直到初中为止,都属于兴趣类的,对应试的美术根本连门都没有摸到。初中临时准备考央美附中,去到了北京的画室,匆匆忙忙几个月的练习,结果当然是落榜。于是我高中开始准备考央美,并且心高气傲的非央美不上。
国内的画室感觉和日本的私塾还是挺不一样的,国内大都是直接放弃文化课一年直接封闭集训,日本这边还得兼顾文化课,很难说哪边更累。在画室里,每天从早上7点起床一直画到晚上十一二点,满脸铅笔灰直接躺下就睡,那种竞争感,复读生带来的压迫力,真的让人窒息。每次评画,看到自己的画和别人的摆在一起真的害羞的想逃,但是也有一股想画的更好的倔,不得不说,那段时期应该是我最充实的日子了,脑子里只有怎么画的更好,不再思考任何事的纯粹的日子。我也在画室结识了人生中最知心的朋友们。应届生的我,无论怎么拼命,最终也只是拿到了大圈的合格证,也就算是个鼓励奖,那个暑假,在朋友们都准备迎接大学生活相约旅游聚会的时候,我跟父母商量再试一次,于是背上行李一个人回到了北京,从头来过。
和日本的浪人一样,中国的复读生身上的压力真的非常大,家庭,经济,岁数,有的原地踏步,有可能浪费一年,我的朋友里有复读七八年以上最后放弃的,有拿了其他八大美院不服气想上央美最后反而不如前一年只能走联考的。真的非常残酷,但是我知道的,是那些半路出家,只是为了混个学校上,不热爱艺术的艺术生,大家都死的很难看。
我或许运气好,在复读那年放榜的时候,我也像八虎一样反复确认不敢相信自己的眼睛,我身边也有一个进画室第一个认识,结果和我同年考入,并且拿下状元的天才,但是更多的是那些付出了无数泪水汗水,最终还是与梦想无缘的热爱艺术的人。我现在任然会怀疑自己真的比他们更努力更优秀吗。
后话,就像大叶老师说的,考上的喜悦真的一瞬就过去了,只有奋斗的日子一直给我输送着反复爬起来的能量。在画室看了《蜂蜜与四叶草》和《写写画画》。鬼使神差的在毕业之后来了日本,在与艺大与武藏野无缘之后来了多摩,动画中许多场景都熟悉的不能再熟悉。我也一直庆幸自己的人生中同样有过一段蓝色时期。
男主被森学姐的画击中灵魂,产生了绘画🎨的想法,进而加入绘画社。男主在看到森学姐的画之前并没有接触过美术,我小时候作为兴趣也学过一段时间,那时候年纪还小,没有被击中的经历。倒是去年看一位Youtuber的画时有过类似的感觉,接下来慢慢去感受这种感觉吧。
八虎在瞒着家里准备艺大的考试,父母并不知道男主考艺大的事,虽然男主日常吊儿郎当,但学习并不懈怠,顺理成章上个差不多的学校应该是没问题的。但选择了艺考就选择了不确定,高二即将结束,这个时期选择一个陌生的领域,这种勇气我应该是没有。有个朋友在当时也做了同样的选择,最后考的学校也挺好,好久没联系了呢。👀
初学绘画之后八虎明白绘画并不是画出美的作品,而且作品是创作者表达想法的载体。现阶段我的表达欲太过旺盛,想绘画是不是表达欲无处释放?
龙二的真实性别果然是男,怒吼时的声音雄浑有力。
配乐是真的好,查一查下载下来听。
世田介对男主讲补习班教的并不是美术的全部,只是应试画法,八虎听完就陷入彷徨。这样的话在身边出现过太多次,“这些东西只有考试时候用,以后工作又用不到”之类。补习班老师与八虎面谈时让他不必多虑,应试画法并不脱离美术,让他的思想💭“轻盈而无负担”。
真纪全家都是艺大的。身边都是强者,自己就没有成为弱者的理由了,甚至普通人也不行。太有感触了,从小到大,同桌&亲戚&同学里强者太多了,总是会被一种压力裹挟着。以前心性不强,现在慢慢向TA们靠拢吧。
“只要看着崩溃人,会让我自己觉得撑得下去。” 这种心态在去年常有,现在已经很少会出现这样的心态。这种心态有点像“阿Q精神”,哈哈哈。
八虎感觉自己的创造了变差了,应试画法带来的思维僵化?回去翻了翻素描本,初学者时期的画比现在有创造力多了。初学者时期真的很美好,有“乐在其中的能力”和“脱缰的想象力”。
“什么都不知道是正常的,遇到事情烦恼也是正常的。” 不知道从什么时候起,我已经要求每件事都要是对的,每个行为都是最优解。不仅这样要求我自己,也要求到身边的人。我们也才20岁,对这世界能了解多少呢? “我一点都不后悔虽然该反省的地方堆积如山。” 对待自己犯错应该这样吧,对他人的犯错再加以苛责,那就成了精神暴力吧。
“所以你的努力是来自于你的没自信啊!” 这种努力中会夹杂着惶恐,害怕做错事情。但现在我的自信已经找到了,拜拜,以前的我。
“内啡肽不断分泌。” 高中时喜欢打羽毛球的原因之一?
“如果一直屏住呼吸,就无法喘气了。” 前几天给自己安排太满,适当放松!
“但是如果你只能站在正确的立场和人说话,那人家对你无话可说。” 刚来到学校时,某种程度上我是我们寝室见识多的人,因此我的立场经常是正确的,渐渐的就成为获取正确信息的工具人了。最近也意识到这一点(有点晚了啊!),避免成为他人的chatgpt,活出自我。但一定要远离低劣的信息,时间最宝贵。
“优等生的外衣看起来又重又厚呢!” 龙二说八虎一直是优等生的视角,这里应该能理解成幸存者偏差吧。对于对方所处的境地并不清楚,以符合自己逻辑的最优解去行动,不考虑对方的承受能力。这一点我也经常意识不到,帮助同学时,以粗暴的方式甩出符合自己的最优解,以后要多想想对方。
“为了不溺水,我会拼命游泳。” 我现在正在游呢!
爸经常出现寻麻疹的症状,压力太大了?以后回家要经常与父母交流哦!
“那你就光溜溜地去死吧,如果你会觉得丢脸,如果你还会在意别人怎么看你你就还不能死” 真正死心之人并不会考虑这些吧。
“考试真的会消耗很多体力在此之中,必须担忧经济问题的考生,他们的辛苦程度更是难以计量。有些孩子就算精神上没出问题,身体状況却会先濒临崩溃” 正在远离第一种,欠的京东白条赶紧还完!!
END
十一假期即将结束 困得粘在床上一整个下午 醒来一边吃饭一边看蓝色时期 窗外是下过雨的黄昏 推送里有人问十年前的梦想现在实现了么 可是十年前居然是2011年 又好像仅仅是昨天 有点惆怅 秋意渐深总是惹人感怀 想起我也曾经向往过武藏美
穷,但动人
动画最大的功劳是足够朴素——即便在角色情绪激烈之时,动画也没有跟随之,而是将自己置于冷静的注视位置,真正映射他们对自己、世界最独一无二的感知。
努力的过程就是这种感觉吧,痛苦、平淡、接受属于自己的结果
没有追漫画,只看过一点点,是不错的。写实严肃,兼有浪漫与夸张,很像故事里的美术生们。动画制作还是弱一些,可能精力都花在故事里的人们创作的画上了。必须耐下性子看,看进去,师长前辈们的教诲与启发、男主的心得与感触、考学的紧张与压抑就都能感同身受了。最喜欢开篇,每个人眼中所见色彩都是不同,所以美术课上男主褪去好学生的虚伪外皮,画下满是蓝色的清晨街道,这幅画仿佛这部动画的基调。青色、青涩,希望、绝望。相比卷王男主(真的太像国内那种口是心非的学霸了),挣扎的龙二、冷傲世田介、佛系桥田悠、大概是女主桑名真纪、补习班老师、学校老师、启蒙导师森学姐、男主的母亲和朋友……这些配角们的挣扎、释怀、命运、决心更令人触动。最后三天油画的刻画,压迫感真强啊,梦回高考了都。
结尾感动到我了,当森学姐看着八虎的画说到很漂亮时候,和故事的最初刚好是一个反向对照。这是我看的第一部以美术生为主题的动画作品,第一部截止到八虎考上艺大。这部作品我必须给5星,因为看原著漫画时,我也在备考美院,看到八虎考上之后给了我很大的鼓舞。经过艰苦的努力,如今发榜了,我也考上了美院,再接着看动画版,结尾八虎看到榜单上有自己的喜悦和激动,真是终身难忘,溢于言表。明年就开始我的美院之旅了,也期待这部动画作品的第二部大学创作生活。
第一卷的剧情说实话很难共情(不管是漫画还是动画都是),但第二卷开始就有代入感了,没有天分的人的武器是努力和应试策略是真的,然后就会面临人生的三大幻灭…哈哈哈…三三的心理洞察是本作最精华…
看在《鏈鋸人》後面就覺得好像有點普通。但喜歡畫畫的我還是看得很開心,很能體會龍二的心情。
励志谁不爱,可惜质量拉。
原作的底子够厚,即使是这样朴实无华的制作,在习惯之后也只是沉浸在感动之中。看到矢口同学考上了艺大,就像我自己考上了一样开心。
你见过凌晨四点的涩谷吗?
男主太光环了,美术入试是非常赌实力赌概率的路子。我想看到的是确实风雨艰难、绘画数年痛苦里知道自己要做什么,为什么读艺术的角色,这最贴近现实。美术老师告诉他倍率200我立马条件反射:那不是油画系吗?为何要往最难的科考。那还真是你名字,明知山有虎,偏向虎山行。但总归有人讲一个群体了,哪怕最表层。
挺有意思的画画科普类作品,男主进入绘画领域的设计还有点意思,反正古典艺术还是很让我着迷的,毕加索就算了吧~~~PS:绘画部的老师大赞~~~
努力,迷茫,挣扎,发现,然后继续努力,开始又一个loop。各种纯粹且强烈的情感。年轻真好……
就是太穷了。导致剧中画作难以理解,无法共情角色的评价(。
每次男主称自己是个没有天赋的人,手残党看看他的作品,留下被凡尔赛的泪水。
美术生看这种东西真的不会情绪失控吗 画室压抑的氛围 考生之间的竞争压力 孤注一掷的焦虑恐慌 碰到天才的无能为力 中途弃考的 第n次复读的 全都让人胃疼 桑名那种才是大部分人的遭遇 不努力的孩子是因为没有喜欢的事情 / 将人生最重的砝码放在喜欢的事情上不是很正常吗 (扎 往这扎
年轻时的一腔热血如今实现了么?还是你退而却步成为了世俗的大人?如他一般的少年,也曾觉得迷茫无助,因一副绘画被触动,纵身投入美丽却又无情的艺术殿堂,他是幸运的,有天赋有行动力有支持的师友。动画讲述的艺考阶段经历了感兴趣、深入、遇到打击、努力得到认可、遇到瓶颈、然后接纳自己,努力的过程就是这样,迷惘又快乐。
印象中,吉田玲子负责的系列构成都特别的稳,印象中舛成孝二也没监督过这种“过度”写实的剧————琢磨应该是《蜂蜜与四叶草》的分镜演出经历而找上的!?谁家孩子有学画画,可以例入推荐剧目。另,好像这套原作漫画去年国内有引进。
美术生备考指南